Дети Что нужно делать, чтобы Ваш ребёнок мог держать удар и справляться с жизнью

[Олюшка]

Встречали ли вы когда-нибудь людей, не умеющих настоять на своем? Людей, на которых все «ездят»? Известный детский психолог Людмила Петрановская говорит, что, возможно, таких людей слишком «успешно» воспитывали.

Так успешно, что с тех пор само слово «нет» присыхает у них к гортани. В этой статье вы найдете советы Петрановской, как не допустить такого результата и вырастить человека, способного держать удар и справляться со своей жизнью.

1. «Нам кажется, что тот, кто закален невзгодами с детства, будет лучше справляться с ними и потом. Это не так. Исследования показывают, что лучше справляются с трудностями те, у кого было счастливое детство и благополучная семья. Их психика имеет запас прочности, в стрессе она сохраняет способность быть гибкой и изобретательной, они обращаются за помощью и способны утешиться сами. А те, кому уже в детстве досталось, и они вынуждены были справляться со страхом и болью без помощи родителей, напротив, крайне остро реагируют на стресс, сваливаются либо в агрессию, либо в отчаяние».

2. «Хотите, чтобы ребенок справлялся с жизнью? Значит, всё детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите «Не плачь!», не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства. Пусть огорчается, плачет, боится, протестует — и пусть с вашей помощью учится принимать несовершенство мира, переходить от разочарования и протеста к утешению и примирению с реальностью».

3. «Способность одного человека быть для другого психологической утробой, дать ему утешение и успокоение в своих объятиях, называют способностью к контейнированию — от слова «вместилище» — по смыслу сходно с выражением психологическая утроба. Что вмещает контейнер? Те самые чувства, с которыми человеку не под силу справиться самому. Боль, страх, обиду, разочарование — всё то, что мы испытываем в ситуации сильного стресса».

4. «Перестараться с контейнированием невозможно. Страхи вырастить неженку, которая не сможет справляться с жизненными невзгодами, необоснованны. Никто не останется сидеть у вас в психологической утробе всю жизнь, там вообще-то скучно. Как только ребенок восстановится, он немедленно выскочит из нее и побежит дальше».

5. «Программа привязанности диалогична: запрос ребенка (мне нужно! мне страшно!) — ответ взрослого (я помогу! я защищу!). Если на запрос надежно следует ответ, цикл программы закрывается и процесс идет дальше. Когда потребность щедро и с радостью удовлетворена родителем, ребенок освобождается от нее. Именно полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и к способности обходиться без помощи. У вас есть только один способ сделать сосуд полным — заполнить его».

6. «Важно следить за тем, чтобы ребенку не было страшно в отношениях с вами и в мире вообще. Познавательная активность не терпит сильного и длительного стресса. Если ребенку очень плохо, страшно, одиноко, ему не до новых знаний».

7. «Если мы хотим, чтобы ребенок нас услышал и понял, нам важно прежде всего успокоить его лимбическую систему (систему мозга, отвечающую за эмоции — прим. автора статьи). Вывести из стресса, дать понять, что мы по-прежнему его родители, и по-прежнему готовы защищать и заботиться. Обнять, утешить, проговорить его чувства, чтобы он понял, что вы с ним на связи, понимаете и чувствуете его».

8. «Когда мы обнимаем, утешаем, защищаем малыша, мы, конечно, не думаем о том, что, может быть, несколько десятков лет спустя именно эти наши слова, наши объятия, наша любовь могут спасти его от депрессии, от опасного пренебрежения собой, от роковой ошибки, от капитуляции перед бедой или болезнью. Но именно так оно и работает. Когда детство кончается, привязанность остается с ним — навсегда. Его тайная опора».

 

[Олимпиада]

Психологи Детского телефона доверия подобрали несколько эффективных практик, которые помогут тебе восстанавливать душевный комфорт в неприятных ситуациях:

Держать удар (упражнения) Учись защищать себя от негатива!

1.«Вентилятор»: представь, что обидчик со злостью бросает в тебя предметы, сопровождая их нелестными эпитетами и хлёсткими замечаниями.
Ты уворачиваешься, отталкиваешь их, какие-то ловишь на лету и с силой бросаешь в противника. Также используешь оскорбительные слова.
На отражение атаки требуется много сил, и ты чувствуешь не только усталость, но и напряжение, страх, злость…
В конце поединка ощущаешь себя выжатым лимоном.

И вот между вами появляется вентилятор, и обидные слова уже не могут добраться до тебя — их сносит в сторону, как и твои фразы не долетают до оппонента вместе со злостью, страхом и напряжением. Ветер представь свежим, прохладным, морским — пусть эта ассоциация укрепится в твоей голове.

Упражнение надо сделать с закрытыми глазами несколько раз, чтобы во время реальной конфликтной ситуации, прикрыв на минутку глаза, ты мог бы воспроизвести в памяти эту картинку, и тогда нападки на тебя утратят негативное воздействие.

2.«Аквариум». Слыша неприятные слова в свой адрес, представь, что отгородился от них толстым стеклом аквариума, и тебе ничего не слышно. Ты видишь только искаженное злостью лицо сверстника, наблюдаешь, как он распаляется и выходит из себя, понимая, что «достать» тебя не может.
Ты спокоен и непоколебим.
И это упражнение надо проделать несколько раз.

3.«Детский сад».
Теперь ты в одиночку оказался против нескольких недружелюбных одноклассников.
Представь их младшей группой детского сада: они смешно машут руками, капризничают, кричат, с тем чтобы привлечь твое внимание и разозлить.

Но ты не реагируешь на выпады и сохраняешь завидное спокойствие до тех пор, пока они не упадут от усталости.
Они в твоих глазах маленькие и глупенькие, какая может быть от них агрессия? И разве можно злиться или обижаться на малышей?
Нет, не доросли они до этого!
Закрой глаза и представь эту картинку несколько раз.


Если нужна помощь — звони 8 800 2000 122 — Детский телефон доверия всегда на связи!