Хобби Фантастика с юмором, рассказы

[Жорик]

Однажды декан попросил написал в стенгазету статью с разгромом капитализма, потому что я был секретарь первичной ячейки (курса).
Но мне было лень писать про политику и я... придумал! Предложил декану написать... фантастический рассказ!
Как в будущем злобные пришельцы не смогли одолеть землю, потому что на земле был коммунизм!
Я же любитель фантастики, уже к институту прочел сотни книг, включая Беляева, Азимова, Снегова, Кларка и т.п.
Декан удивился, но разрешил.
Я написал... по сути, это просто фантастика
Но в конце я мудро приписал - "И победа удалась, потому что на земле давно был коммунизм"

А потом уже каждой год прибавлял по рассказу - понравилось писать, тем более что студенты оценили положительно...

Итак, первый мой рассказ (1985 год): КУБИКИ



КУБИКИ
Фантастический рассказ
Глава 1. Лекция.

Рая открыла нуль-дверь и вошла в лекционную
аудиторию .Конечно, можно было прослушать лекцию
через видеофон, а ещё проще - задать обучателю
внести знания в мозг во время сна, но Рае просто
хотелось пообщаться с подругами, а кроме того лекция
обещала быть интересной и Рая хотела в ходе лекции
пообсуждать кое-что с подругами.
Центральный круг потемнел, затем появилось
изображение. Изображалась планета, вся изрытая и
исковерканная нелепыми и громоздкими сооружениями,
изрезаная шумными и небезопасными транспортными
путями.
- Так выглядело Человечестжо в XX веке, - начал
Общественный Информатор. - Все люди жили на одной
планете. Рождаемость не контролировалась, экология
не контролировалась - и количество людей превысило
не только 1 миллион - современный предел количества
жителей на отдельной планете - но даже один миллиард!
- Не может быть ! - удивилась Мама, Раина
подружка. - При такой плотности должна была
наступить гибель цивилизации !

- Цивилизация чуть не погибла в XX веке,
продолжал Общественный Информатор. - Энергия
использовалась примитивно, все полезные ископаемые
были использованы, деревья вырублены, наступило
кислородное голодание, но самое главное, еще не был
решен вопрос о контроле наследственности и ее
коррекции при необходимости, и больше половины людей
рождалось с недопустимыми дефектами и атавизмами
животного мышления: эгоизмом, завистью, жадностью.
В XXI веке Великий Альфред изобрёл способ
биокоррекции наследственности, после чего наступил
коммунизм, так как исчезли негодяи и эгоисты.
Коммунистическое руководство Земли объединило всю
Землю в одну страну и вплотную занялось вопросами
экологии. Численность человечества пришлось срочно
уменьшать с 12 до 1 миллиарда человек. Однако
экология Земли получила непоправимый ущреб и
биосфера начала медленно умирать. Человечество
погибло бы, но в XXII веке Ивам Мытник открыл закон
энергетического преражения элементов, что позволило
полностью решить проблему проиводства любых
товаров, в том числе и пищи, получения воздуха
нужного состава из аосолютно негодных газов, а также
получить практически бесконечную энергию. Количество
человечества вновь увеличилось до 10 миллиардов, ибо
вопросы экологии были поставлены на компьютерный
контроль, и любое отклонение немедленно
ликвидировалось аппаратом Ивана Мытника. Но самым
выдаюмщимся открытием стало открытие в XXV веке
нуль-пространства. Человечество избрало
принципиально новый путь развития. Б любой точке
пространства любой человек смог создать свой дом
(дворец или целую мини-планету со своей флорой и
фауной) прямо из вакуума, при этом нуль-дверь позволила мгновенно переходить из своего космического дома
в любое общественное помещение на любой планете. Был
принят закон, по которому на одной планете может
жить не более миллиона жителей. К настоящему времени
люди живут на 2480 планетах и в 234 миллиардах
собственных космических жилищ, расположенных во всех
уголках вселенной.

Рая вышла из аудитории и набрала' код своей
нуль-двери. И как раз в этот момент в эрзаце 53
континуума, через который проходило нуль-сообщение,
оказался разумный объект шестого порядка исчисления
пространства-времени. Его собственный
гиперпространственный код совпал с длинным и сложным
кодом нуль-двери, и вместе с Раей в комнату попал объект.

Глава II. Объект.
Попав в непривычное для него трехмерное
пространство, объект легализовался в виде
совокупности данных. Быстро сориентировавшись, он
нашел, что лучшая маскировка в данных условиях -
изобразить из себя набор обучающих кубиков.

- Опять кубики разбросаны? - спросила недовольно
Рая у своей младшей сестры, которой было пять лет.

- Нет, - ответил робот, - все кубики собраны и
уложены в коробку.

Рая посмотрела в сторону, куда указал робот.
Кубики действительно лежали в коробке. А на полу
лежал еще один разбросанный комплект. Рая удивилась.
Она подошла к кубикам и сказала:

- А ну-ка, покажите картинку дерева !

Но кубики не пошевелились. Рая попыталась
поднять один кубик, но он тут же отпрыгнул к
остальным.

В это время Информатор скажал:

- Хозяин-человек, ваше задание выполнено - Кудесник сотворен !

Рая тут же забыла про' лишние, да и похоже,
испорченные кубики, которые не сложились в дерево и
побежала на переходник.

Объект осмотрелся и стал осваиваться. Он
мысленно проник в Информатор и освоил человеческий
язык, удивившись при этом отсутствию передачи
мысленных образов из мозга в мозг. Он удивился также
отсутствию всяких сведений о полиции и счел, что эти
сведения просто очень хорошо засекречены. Но в таком
случае ему необходим помощник, решил он. Без помощи
одного из людей он не сможет проникнуть вглубь
аппарата управления и не овладеет планетой.
Поразмыслив немного, он решил, что таким помощником
на первое время может стать и Рая. Хотя она многого
не знает, но поможет сориентироваться в иерархии
божества.

Глава III. Парадокс.
Наступила ночь. Рая, наигравшись с Кудесником,
устроилась в гравитационной кровати и собралась
настроить сонник на сон-воспоминание о прошлогоднем
путешествии на Вегу, как .вдруг в ее мозгу возник
голос.

"Привет, Рая", - сказал он.

- Кто это? - удивилась она.

"Я - никто из мира ничего, - сказал голос. - Но
я пришел, чтобы помочь тебе завладеть всем миром!"

- Как это - завладеть ? - не поняла девочка. - И
откуда ты взялся ? - она посмотрела на сонник, он
был выключен.

"Но ведь цель жизни каждого разумного существа -
власть и богатство, - сказал голос. - Я помогу тебе
стать королевой, президентом, пророком, богом - кем
хочешь ! У тебя будет все !"

- Но у меня и так есть все, - сказала Рая, еще
больше удивляясь. - Еду мне доставляют роботы. Нужные
вещи - Универсальный производитель материальных объектов (УПМО). А власть - что значит власть?
Быть начальником погоды или начальником Роботопроизводственного
комплекса я не хочу - это огромная ответственность
и нужны огромные знания. Мне ничего не надо - я и так
счастлива!

Объект растерялся. "Надо же, - подумал он, - как
хорошо запрограммированы рядовые жители планеты
на сохранение секрета власти. Надо изменить тактику."

"Я обладаю величайшим секретом всех пространств
и разумов. Вашей планете угрожает опасность! Я
должен обязательно увидеться с верховным властителем
или диктатором !"

- Каким властителем ? - не поняла Рая. - Если вы
хотите сообщить важные сведения, идите к ученым -
адрес ученого совета находитя в Информаторе.

Объект опять растерялся. Что-то было не так, и
он никак не мог понять причину. Он решил усыпить Раю
и пошарить в ее мозгу, пока она спит.
Рая заснула. Но объект зря тратил время - он
никак не мог найти способ управления Раей.
Создавалось тaKoe впечатление, что никто и ничто ею
не управляло. "Но этого не может быть, - изумлялся
объект. - Общество из нескольких миллиардов людей не
может быть неуправляемым - оно самоуничтожится или
разбежится на миллионы микрогосударств, которые тут
же начнут воевать друг с другом - за ресурсы, за
людей, за власть." И тем не менее это общество было
стабильно, и не было никаких, ни малейших признаков
центрального управления. "Надо действительно
обратиться к ученому, - решил объект. - Наверно,
управление ведется способом, мне недоступным".
Объект прочел в Раином мозгу способ обращения,
принятый между людьми, и от ее имени вызвал через
Информатор код нуль-двери ученого Зотова.

Глава IV. Бегство.
Ученый Зотов сидел в своем кабинете и воспринимал
мыслезапись о новом способе нулькинеза, когда пришел
вызов. 0н выключил Информатор и ответил:

- Кто это?

- Это ваша студентка. Мне надо срочно увидеться
с вами. Откройте, пожалуйста, защиту нуль-двери.

Зотов выключил защиту. И тут на полу его
кабинета появилась груда разноцветных кубиков.

"Извините за столь бесцеремонное вторжение, -
услышал он в своей голове голос. - Но Бете угрожает
страшная опасность - я послан, чтобы сообщить это
вашему верховному властителю."
Зотов высоко поднял брови:

- Какому властителю ? Да кто вас послал ?

"У меня нет времени на формальные
представления, - сказал голос. - Немедленно
соедините меня с командным пунктом вашего общества -
все равно, каким типом связи !" (Лишь бы только
определить нуль-вектор, - думал про себя объект, - а
там уж я сразу овладею мозгом верховного диктатора -
и планета моя !)

Зотов между тем отвечал:

- Сообщите ваши сведения Ученому Совету - я
сейчас пошлю общий выэов!

"Нет, только не общий вызов! - испугался объект.
Он сказал: - Нельзя: один из ваших членов Совета -
предатель !"

Зотов задумался, а потом сказал:

Заврался что-то ты, дружочек ! А включу-ка
я дезинтегратор ! - и он потянулся к розовой кнопке.
"Не надо! - вскричал объект. Я все скажу! Но
как вы меня расшифровали?"

- Очень просто, - отвечал Зотов. - В нашем
обществе давным-давно ликвидирована диктатура,
всякие верховные властители и единодержцы. Каждый
человек - хозяин самого себя.

"Не может этого быть! - сказал объект. - Тогда
бы все немедленно стали воевать друг с другом - за
вещи, за место под солнцем !"

- Нет, - покачал головой Зотов. - Так поступают
лишь дикие животные, мы же расцениваем цивилизацию как
такой уровень общественного сознания, когда каждый
член общества считает самим собой разумеющимся
взаимоуважение и взаимопомощь.

Зотов открыл нуль-дверь и выпустил объект.
Объект трижды интегрировался, но погони и выстрелов
вслед не было. "Поразительное, невероятное,
парадоксальное общество, где нет борьбы за власть и
себялюбия. Нет центра - некого побеждать. Запомню
название - <<Коммунизм>>."

 

[Жорик]

Ну, в Кубиках юмора маловато...
А вот "Блондинко в космосе" юмора имеет больше

Блондинка в космосе
Жорэс де Кобордо, 2022, Москва .


Ура!
Мама подарила мне на день совершеннолетия небольшую космическую яхту!
Теперь я смогу сама слетать в Свободный поиск, как в космоопере по роману Стругацких!
Каких-нибудь пришельцев найду… ой, нет, если они остаются на своей планете, то что? Это я к ним пришелец получается буду?
Ха-ха! Весело.
Хорошо жить в современном мире – Эпоха Варварства давно прошла, страны объединились, и чтобы больше никогда никакие бомбы не падали – армию… просто упразднили!
Либералы молодцы – на последнем общеземном Совете генералы старой армии уж как старались, как старались – и злобными пришельцами Чужими пугали, и злобными пришельцами сумасшедшими пугали – нет, либералы одержали верх!
Они убедительно доказали всем, что Разум, освоивший космические путешествия, не может быть диким, варварским и злобным – а тогда армия не нужна!
Она же кушает половину доходов экономики любой страны до объединения, и скушала бы половину экономики Объединенной Земли!
А зачем? Если Земля объединена, против кого воевать? Против марсиан Уэллса? Так их нету, на Марсе уже не только исследовательские базы, а и города построили!
Правда, описанное фантастами терраформирование пока не получилось – города под куполами… но марсиан-то нету, что под куполами, что на всей поверхности.
А Чужие только в голографических фильмах бывают, вот.
Так что либералы победили, армию распустили по домам, никто ни с кем не воюет – лафа!

*
Отлично, яхта заправлена и может стартовать!
Мама изо всех сил пыталась навязать мне одноклассника Волю, наверно спит и видит меня замужем – ну да, Воля хороший, учится отлично, денег у папаши много – да и сам Воля уже выиграл три конкурса с отличными денежными призами по совершенствованию космической техники – наверно, будет инженер-конструктор космических объектов, станций. Это хороший заработок.
Но тогда, когда я найду инопланетян, вся слава ему и достанется!
Не, не хочу так, хочу всё сама! Не хочу быть хвостиком при Воле, хочу сама быть крутой!
Я отдаю команду роботу-пилоту, чья бородатая морда виднелась на специальном экране:
- Вперед, за приключениями!
- Яволь, мой капитан! – отвечает робот по имени Сократ на экране связи и запускает двигатели. Фразу эту я вставила в настройки робота – из какого-то голографического фильма про прошлое, там еще этот… Биглер какой-то был – а мундир-то какой красивый, черный, так и сверкает!
Хорошо-то как, раньше, как в голографическом телевизоре показали, надо было долго тренироваться и терпеть перегрузки при старте… а теперь искусственная гравитация – я в кресле сижу и только на экранах вижу, что Земля начала отдаляться!
Вдруг… открывается дверь и в рубку (это так называется комната, где сидит капитан, а ниже его сидят пилоты… ну на большом корабле так, а тут только два кресла – пилота и ассистента, так как это небольшая яхта) и… входят, похихикивая, Воля!
- Скотина!!! Я тебе что сказала – я хочу путешествовать одна!!
- Спокуха. Путешествуй одна, а когда найдешь инопланетян и не сможешь с ними разговаривать – кого позовешь? «Мааа-мааа!!» - или меня – у меня в голове чип-универсальный переводчик, я со всеми инопланетянами смогу общаться!
- Врешь ты всё. Такие чипы только в фильмах бывают.
- А вот и нет, только это секрет и никому не говорят по телевидению!
- Какой к рыжим клоунам секрет!!! У нас армия уже 100 лет как распущена, еще с 2200 года.
- Ну не только в армии секреты – есть же и коммерческие секреты тоже!
Я сильно обиделась.
Это значит, Воля для вида согласился, а сам на кухне яхты за холодильником спрятался перед стартом!
Ну, гад, этого я ему не спущу!
- Сядем на Марсе, я хочу купить марсианский туко-скафандр.
- Э-э-э, что ты такое говоришь? Туко-скафандры только в кино бывают…
- А вот и нет! Не всё ты по меня знаешь! Я тайно установила связь с марсианскими контрабандистами, не все скафандры прошлого полиция уничтожила – есть тайный склад, и там мне продадут такой скафандр!
- Это противозаконно! – насупился Воля. – Я тебя туда… не пущу!
- Как это не пустишь? Я совершеннолетняя, где хочу, там и хожу!
- А я в полицию заявлю!
- А я скажу, что пошутила! Просто хочу погулять по Марсу и сфотографироваться на память около памятника Героям-Марсианам!
Воля совсем расстроился и ушел на кухню, смотрю в экран наблюдения – шоколад жрать. Он давно говорил, шоколад стимулирует деятельность мозга, и чтобы быть отличником, и, главное, изобретать новое – надо хорошо подпитывать мозг шоколадом!
Отлично, кажется мой обман сработал – сейчас я ему устрою…

*
Яхта примарсилась в частном аэропорту Бенедикта Дупеля.
Я вышла и начала оглядываться. Воля само собой тут же вышел и пристроился за мной.
В туалет зайти и через окошко сбежать? Зашла… не, окошек вообще нет…
В магазин зайти и через черный выход выйти? Так надо знать, где черный выход, и вообще, в кинобоевике они так легко по черным выходам скачут, а ведь он заперт, да еще и сотрудник охраны где-то есть – он меня раньше поймает, приняв за обычную воришку…
Ага, знаю!
Я увидела рекламу – «только здесь вы создадите свою точную копию»!
Воле надоело плестись за мной хвостиком, он увидел магазин с компьютерными запчастями и сиганул туда, сказав:
- Стой тут, пока я не выйду – никуда не уходи!
Он думает, что я дура. Наверняка в куртку спрятал передатчик, чтобы за мной следить – не зря целых пять минут шарился в гардеробе яхты.
Ну и отлично – я заплатила за свою точную копию… гм, дорого как, уй… и послала ее погулять по площади. Одела на нее свою куртку и – бегом в космопорт!
Отлично! Я в рубке, а Воля в магазине!
Тут раздался звук вызова – ну так и есть, Воля наконец сообразил:
- Свинья!!! Ты надела на гуляющий манекен, загримированный под тебя, свою куртку, что ли?
- А то!
- Ну, заяц, погоди, сейчас приду…
- Не придешь! – торжествующе сказала я. – Я включаю движки!
- У, зараза! И… не получится у тебя ничего!
- Это почему?!
- Я запретил роботу взлетать без меня на борту!!
- Сократ!! Вперед, к приключениям!!
- Тысяча извинений, досточтимая леди… еще не весь экипаж на борту!
Ну я тебе… перцу задам!
Он, Воля, думает, что только он отличник, а остальные – дебилки. В полном соответствии с анекдотом про блондинок.
Ну а я, хоть и блондинка, а структуру космической яхты сначала изучила – я ведь планировала одна лететь, а ну как яхта испортится?
Надо представлять, где какой модуль-блок, и еще уметь найти испорченный, и заменить его на взятый со склада яхты новый!
Вот он, модуль робота – я потянула защелки и вынула модуль. Морда Сократа на экране управления погасла.
Нажимаю вверх тумблер – Ручное управление.
Поворачиваю по очереди тумблеры – старт по программе, ввод программы из файла @$%#%$#%@, немедленный старт, восстановление гравитации, запуск рециркуляции воздуха, запуск рециркуляции воды, запуск оборудования навигации для пилота… уф.
Вроде все, какие надо, нажала.
Ага, вижу в мониторы – Марс начал отдаляться.
Раздался звонок вызова.
- Диспетчер аэропорта Бенедикта Дупеля. Какого черта вы творите, сначала вы должны были запросить разрешение на взлет!
- Ничего подобного, посмотрите запрос на временную посадку – в запрос включено право прекращения посадки и отлета по собственному решению!
- Это разные вещи, - терпеливо разъяснил диспетчер. – Юридически – согласно вашему запросу, мы не имеем права вас задержать, но тут могут садиться другие корабли, и ваш курс, если вы не объявили о своем старте – может нечаянно с ними пересечься!
- Ой. Ну а на что автоматика, она и должна проверить курс и построить его так, чтобы не было столкновения!
- Автоматика-то построит. Но если это челночный шаттл, он должен примарситься в определенное время, а если он начнет выполнять маневры уклонения – может опоздать на час! На первый раз вам устное замечание, а на второй будет аяяй!
Вот елки-палки, забыла, да. А что за свист такой слышен?
А-а-а-а-а-а, забыла включить тумблер Полная герметизация! Яхта вышла в космос, и воздух начал утекать! Включаю…
Это всё Воля! Сбил меня с толку, я совсем забыла про правила – думала только, как бы от него сбежать или избавиться.
Ну так, теперь Джамп, то есть прыжок через подпространство на много-много парсек… не знаю, на сколько – но к предположительно обитаемым планетам, то есть звездным системам с планетами, вернее.
Ой… а я вручную не хочу прыгать, хотя тоже тренировалась….тайком…
Вставляю обратно модуль Сократа.
- Вз. Вз. Вз. – морда задергалась. – Ваш полет идет в нештатном режиме! Включаю аварийную посадку!
Да чтоб тебе!
Быстренько ввожу административный пароль и обнуляю робота.
- Вас приветствует робот-пилот яхты Сократ! Доброго дня, вкусного шоколада и приятных встреч!
- Болван, возьми на себя из файла @$%#%$#%@ адреса прыжков и начинай первый прыжок!
- Слушаюсь, капитан! – говорит робот.
А-а-а-а-а, а где моя фраза «Яволь, мой капитан»??
Робот тем временем задает новый вопрос:
- Обнаружены адреса 120 прыжковых координат. С какого адреса начать?
Вот идиот. Я же вчера объясняла… Ах ты ж рыжий клоун его забери, я же сброс по нулям сделала только что!
Ввожу текст приветствия: «Яволь, мой капитан!»
Так, надо роботу ответить…
- А на какой из звездных систем наличие инопланетян вероятнее всего?
Сократ на экране пожал плечами.
- Если бы мы точно знали, то давно установили бы дипломатические отношения. В файле перечислены звездные системы, в которых наблюдаются линии спектра, соответствующие воде – значит, есть водные миры, а где есть водные миры – вероятно, есть и какая-то жизнь.
- Э-э… хорошо, выбери такую систему, где эти линии толще всего… явнее заметны.
- Яволь, мой капитан!
Раздался голос системы оповещения:
- Внимание, сядьте в противоперегрузочные кресла и пристегните ремни безопасности – начинается минутный отсчет до джампа!
Лет 150 назад какой-то идиот кувыркался в каюте прямо во время джамп-перемещения, и после… соседи обнаружили его частями – то есть до джампа он был обычный целый человек, а после – голова в одном углу каюты, ноги в другом, руки в третьем… а туловище плыло вообще за пределами корабля….
Один-единственный случай – и теперь для перестраховки всем всегда велено сидеть во время джампа в кресле, не шевелясь и еще пристегиваться ремнями!!
Хотя, если хорошо подумать – говорил мой учитель физики – причина была вовсе не в кувыркании, а в плохо настроенном джамп-генераторе, да и версии генератор был самой первой, недостаточно надежно проверенной…
Свет мигнул – и на мониторах высветилась звездная система Тау Кита.
Ну, и что тут есть?
- Подлететь к планете!
- Яволь, мой капитан!
Полет занял целых полдня. И что? Кое-где вулканы… вулканы… вулканы… а дальше пепел. А ВОДА ГДЕ???
- Сократ, дебил, ВОДА ГДЕ???
- Атмосфера состоит на 95% из паров воды при 345 градусах цельсия, мой капитан, - почтительно доложил Сократ.
Да чтоб вас мыши съели!
Какая к рыжим клоунам тут может быть жизнь?!
- Сократ, следующий прыжок!
За 10 дней моя яхта обпрыгала целых 16 звездных систем. Да, строго говоря, научные данные, полученные спектрометрическими телескопами, не врали – вода везде была.
Но – в одних местах при температурах пара, в других – сплошной ледовой оболочкой, в третьих – как сказал робот, была «связанной». То есть в составе каких-то сложных неорганических молекул.
- Может быть, это какая-то жизнь?
- Следов разумной деятельности нет, - ответствовал Сократ.
Мне начал надоедать этот «Свободный поиск».
Оказывается, в космосе полно мусора и почти нет жизни… нет, раза три вода была и в виде океана и я велела роботу спустить зонд и взять пробы.
Но в пробах в двух случаях не было ничего органического, и только в одном – робот высказал «подозрение на бактерии».
Может, там все-таки есть разумные киты на глубине 500 метров?
Увы, радаром китов обнаружить можно было бы, но радары показали – в океане нет крупных форм.
Ладно, поехали домой, а то на карнавал не успею.
- Джамп домой!
- Яволь, мой капитан!
Свет мигнул в очередной раз.
И погас.
Э-э… что такое?
Мониторы тоже погасли.
Нащупываю руками тумблер старта аварийного генератора и включаю его.
Тускло засветилась аварийная лампочка.
Через минуту ожил комплект аварийной навигации.
Где это мы? Что, в космосе тоже ямы и ухабы есть?
Упс… навигатор долго думал, а потом выдал – мы находимся в центре черной непрозрачной пылевой Крабовидной туманности.
А каких рыжих клоунов мы именно здесь вылетели из джампа?
Уй – искривленное бета-пространство – мигает красный значок.
Таки яма!!! В Космосе!!!
Кстати, а как мою яхту занесло в Крабовидную туманность – она нам совсем не по курсу была!
Вдруг… в соседнем кресле из ничего материализовался натуральный Чужой, как из голографического фильма, только небольшого размера, с меня ростом.
- Хи-хи-хи, - скрежещущим голосом сказал он – а в космосе нет прямых путей – учи, детка, относительность Энштейна! Все пути в подпространстве ведут через Крабовидную туманность!
- Ты кто такой? Отвечаешь на мысли? Ты мне снишься? Фу, развейся! – я не поверила своим глаза и помахала перед собой руками.
И… Чужой правда развеялся!
Но… голос его продолжал звучать в моей голове:
- Вы, люди – самонадеянные идиоты! Я – разум. Но… не биологический! Я – физическое поле, связанное с этой туманностью! Но я пожрал уже все излучения и стал голоден! Я – везде вокруг!! Я – поле, а не вещество!
- Так это ты голограмму Чужого, что ли, мне только что показал?
- Болваны люди! Никакую не голограмму, моё поле полностью вобрало в себя и яхту, и тебя, и я теперь везде вокруг – внезапно вокруг меня закрутились какие-то разноцветные пятна, рубка яхты исчезла, и я повисла в пустоте.
Тут я испугалась.
Сначала я думала, это Воля какую-то пугалку мне подсунул в рубку.
Но нет – для пугалки это слишком…
- Так-так, - проскрежетал тот же голос. – я взял из твой головы сведения, что у вас на планете нет армии, значит некому будет мне помешать вашу планету скушать! Ааа-ха-ха-ха-ха! Ооо-хо-хо-хо-хо! Уууу-ху-ху-ху! Чудесные создания – люди! Я читаю в твоей голове, часть людей занята поиском своего предназначения… я им отвечу!! Ваше предназначение – стать моей пищей! Уа-ха-ха-ха!
Тут я испугалась и со страху немного того… потеряла сознание.
А когда пришла в себя – обнаружила себя в кресле, с подтянутыми ремнями безопасности…
- Уффф… и привидится же такое, - удивилась я. И тут же услышала голос в своей голове:
- Я перестраховался. С виду твоя яхта как была – такой и осталась и ты тоже. А я помещаюсь в невидимом спектре и проверю кое-что.
Ой, а вот это плохо …
Где же армия? Неужели ее совсем-совсем разогнали? И тогда это разумное физическое поле всех людей слопает! Ой, как плохо…
Яхта приблизилась на стандартное расстояние приветствия, и спутник приветствий нарисовался на экране. Нарисовался он ярко-желтым смайликом с букетом цветов и мультяшным голосом сказал:
- Наконец вы дома! Приветствую вас на Земле обетованной, месте хорошего настроения и развлечений! Будьте здоровы, счастливы и посетите …
Тут пришелец хмыкнул, и я почувствовала – послал какую-то часть себя, то есть физического поля в сторону спутника. Спутник взорвался.
- Уа-ха-ха-ха!!! – опять затрещал паршивец в моей голове. – никакой защиты, да! Я просто пульнул повышением магнитного поля в 1000 раз и спутник лопнул, как воздушный шарик! Уа-ха-хрррр… - вдруг он как-то закашлялся, захрипел, потом мне стало очень больно, и потом свет в глазах померк.
Через некоторые время я очнулась…. В ничто.
Вокруг меня ничего не было – я висела в пустоте.
Как так висела? Не знаю. Просто всё серое… как бы в тумане, а я просто нахожусь в этом тумане…
Вдруг напротив меня появилась линия… потом еще.
Нарисовался целый балкон.
На балкон вышел…. ОФИЦЕР!!!!! Как в древних голографических фильмах 100-летней давности!
- Майор Блинов, Безопасность Земли. А ну-как рассказывайте, что вы это такое и кого вы тут хотели покушать!!!
-Это не я! Это не я!!
- Я не я, и лошадь не моя, - покивал офицер и как стукнет кулаком!
- Отвечать! Живо!!! Сейчас включу электроток и поджаривать буду!
- Я, я, я… это пришелец в мою голову залез!!
- Ну-ка, ну-ка… а теперь подробно!
И я рассказала, что сбежала от мамы в свободный поиск на подаренной яхте, а одноклассника обманула и оставила на Марсе…
- Как хорошо, что на Земле все-таки есть армия! – в конце радостно воскликнула я.
- Хм, - хмыкнул офицер. – Вы же голосовали – чтобы армии не было!
- Ну… ученые ошиблись…. Есть оказывается и разум, но – злобный!
- Цена такой ошибки - существование Земли, - назидательно сказал офицер.
- А теперь что?
- Что-что. Вас-то мы многократно просветили всеми известными нам лучами и полями – при захвате спецназ умело смог отделить захватившее ваш разум физическое поле и запер его в соответствующую камеру, а вас – поместили в другую. Так что вы – это вы, никаких следов поля пришельца у вас в голове нет. НО! Вы же всем расскажете, что на Земле, оказывается, армия есть! А нам это не нужно… мы с тех пор – ТАЙНАЯ организация!
- Так предъявите доказательства!! И все вам поверят и армию восстановят!
- Какие? Что мы можем показать? Физическое ПОЛЕ – невидимо. Если мы его выпустим, «чтобы показать», оно тут же и сожрет половину Земли… а так – слова они и есть слова, прошлый раз мы говорили – это опасно – распускать армию. Нам не поверили. Почему поверят сейчас?
- Ой. Ну…. Я никому не скажу?
- Да-а… - Офицер заметно усмехнулся. – А маме? А подружкам? А Воле?
- И что теперь делать? Мне что – вечно сидеть в этой камере без пола, потолка и стен?
- Истинно так! – сурово провозгласил офицер. – Жизнь Земли требует жертв!
- Ну ла-а-адно… но хоть кино мне тут будете показывать – я же со скуки сдохну!
- Не будем, - состроил совсем свирепую рожу офицер. Я заподозрила, что он уже шутит!
- Ладно, проверка на надежность пройдена, - сказал он. – мы поступим так: мы сообщим, что аварийная космическая служба нашла вашу яхту, которая по причине непонятных повреждений попала в Крабовидную туманность. Там на вас подействовали какие-то неизвестные поля, и у вас начались галлюцинации… придется годик полежать в клинике, а потом – смотря что вы будете говорить – можете и вернуться к нормальной жизни!

Вот такова моя настоящая история, а вы думали – в психиатрической клинике одни сумасшедшие сидят? Как бы не так!

 

[Жорик]

Еще юмористическая фантастика - Время без героев (2026)



Робот Зиюн Драгон Харакири-сан сопровождал школьников на ежегодном посещении Аллеи Героев.
Каждое поколение должно было посетить Аллею и помолиться героям, которые многократно спасали Землю от вторжения разных злобных пришельцев.
Конечно, часть знаний дети получали дома, через Обучающий Шлем. Однако в 2450 году был принят закон, по которому обучаться-то можно дома, через шлем, однако два раза в год все собираются живьем в школах на 1 месяц – идут семинары и учителя (не роботы!! Недоверие к роботам из-за Скайнета предполагаемого) проверяют, как там дети знания усвоили, хорошо, средне или тупые как пробки, могут просто тупо повторять заученное.
Тупых с 2300 года становилось все больше – работу взяли на себя роботы, роботы строят дома, строят термоядерные электростанции, контролируют это все, добывают полезные ископаемые на Марсе и Плутоне (так как на земле всё-всё вырыли, ничего не осталось в 21 веке, и даже «зеленые» не помогли), привозят на Землю, кормят, поят, одевают и обувают людей, а люди валяются себе в капсулах виртуальности и балуются в своё удовольствие.

Итак, очередная группа школьников в 200 тупых рыл шла по аллее. Роботы подгоняли зазевавшихся, ну как подгоняли – не палками, а осторожно разворачивали плечи в нужном направлении и просили шагать дальше. Тупые дети хлопали глазами и невнимательно слушали учительницу, которая рассказывала:
- Останавливаемся, дети! Я сказала останавливаемся, а не наступаем друг другу на ноги! Джек, останавливайся! Джек, останавливайся! Джек, останавливайся!
На третий раз Джек, наконец, понял, что от него требуется, и остановился, остальных в задних рядах колонны мягко остановили роботы.
- Итак, внимание на первую статую! Это – Человек-Муравей! Эй, Жорж, налево смотреть! Смотреть налево, Жорж!
Роботы очень аккуратно повернули головы части детей налево (той части, которая спутала лево и право, и той части, которая тупо стояла и вообще головы не поворачивала)

- Дети! Человек-Муравей спас человечество в 2200 году от нашествия друмов! Он проник на их корабль и испортил настройки – вместо сигнала «Всем высаживаться, планета пригодна для поедания нами местных обитателей» пошел сигнал «Катастрофа!! Всем немедленно улетать с Земли!» Благодарим Человека-Муравья все вместе! Раз-два-три – запели!

Дети запели разученное заранее: «Че-ло-вееек! Муу-раа-вей! Спасибо, что ты есть! Спасибо что нас спас! Велии-и-икий герой, вели-ии-кий герой»
Самый умный ребенок… проще говоря, тот, кому повезло родиться нормальным, отчаянно скучал в заднем ряду, ибо вообще никогда никуда не спешил.
Он повернулся к роботу Зиюну Драгону, который был замыкающим и одновременном старшим роботом всей группы роботов, и сказал:

- Мой главный герой – ты! Ибо - я съел три банки варенья, ты честно предупреждал – может заболеть живот. Я все равно съел три банки варенья… живот заболел, я обгадился, испортил также пол, кровать и ковер. Ты меня обмыл, вещи от нес в стирку и заменил на новые – вот это герой!

Тут он повернулся и бросил в Человека-Муравья тухлое яйцо. Учительница всплеснула руками!
- Федя!!! Как можно!!! Этот герой спас всё человечество!
- Мой герой – робот У! – возразил Федя.
- Я робот Зиюн, а не У, - в стотысячный раз меланхолично поправил робот.
Федя махнул рукой, роботы обмыли Человека-Муравья, смыли тухлое яйцо, тупые дети молча лупали глазами на действия роботов, Федя отчаянно зевал.

Робот Зиюн думал – каков хитрец! Спрятал одно яйцо от меня специально, чтобы оно протухло! Если бы я видел это, то не допустил бы кидания тухлым яйцом по героям.
Хотя… с другой стороны… героями-то они не были, робот Зиюн это хорошо знал, так как именно он, Зиюн Драгон Харакири-сан в 2200 году спас человечество от нападения Друмов.

А дело было так. Робот давно получил сведения от астрономов-роботов, что к земле приближается неведомый космический корабль. Робот Зиюн сказал Главному Человеку – появилась опасность!

Человек махнул рукой и попытался откусить кусок от огромного гамбургера, гамбургер был слишком большой, и человек занялся тщательным разрезанием его на кусочки, чтобы съесть частями.

Тогда робот Зиюн подделал документ, дающий ему право распоряжаться обсерваторией на кольцах Сатурна. Из лаборатории вылетел дрон.
Робот очень боялся, что развитые пришельцы обнаружат дрон и уничтожат его и решил помолиться человеческим богам – по крайней мере, люди при нем всегда так делали.
Он порылся в энциклопедии… и помолился на всякий случай сразу трем богам – африканскому Мокеле-Мбембе, богу индейцев Курупури и богу русских Яхве. То ли из-за молитвы, то ли из-за того, что Друмы были такие же тупые, но дрон не сбили, дрон сел на летящий корабль пришельцев, просверлили дырочку в обшивке, запустил микрофон и стал слушать.

Робот Зиюн подключил мощные земные компьютеры и расшифровал их язык.
И о чем же они говорили?
- Фсссс! Фс! Фс! Фшшш – что означает – вот прекрасная планета, тут есть звери с нашим самым полезным и любимым лакомством – жиром! Местные называют их – свиньи!
- Фшшш! Фш! Фш Фззз! – что означает – нет! Свиней есть нельзя ни в коем случае! Они – я увидел в телескоп – роются в помойках и едят отбросы – мы отравимся!
- Фшшшш! – какой ужас! Что же делать?

- Фсс! Фсш! Фсш! Фсш – что означает – на планете есть жирнющие-прежирнющие аборигены! Вот их мы и съедим!
Так, подумал робот.
Придется пожертвовать Австралией…
Дело в том, что после того, как человеку перестало быть необходимым трудиться, ему стало скучно… люди выдумывали всяческие занятия, чтобы не умереть со скуки.
И одним из таких занятий – стали соревнования… по обжирению!

Каждый хвастался – я за год обжирел на 5 килограмм!
- А я на 15 килограмм!
Австралия стала местом проведения ежегодных соревнований – на помост выходили 1000 самых жирных жирдяев и соревновались – в 20 номинациях:
- --у кого веселее всех трясется живот, когда он прыгает
- --у кого такой огромный живот, что он даже прыгнуть не может
- --Длина живота – победитель соревнований 2198 года… не смог сам залезть на помост – его живот длиной 2 метра лежал на моторизованной тележке, а он, едва переваливаясь с тумбы-ноги на другую тумбу-ногу, ковылял за тележкой. И стал победителем!!
Но вся хитрость была в том, что нормальная пища давно была сбалансирована роботами так, чтобы человек не жирел.

Значит, для соревнований австралийские жирдяи кушали специальные средства (отраву, проще говоря), чтобы жир не выводился из организма.
И вот подлетают 48 кораблей Друмов к Земле… Зиюн подключается к их частоте и кричит!
- Ура!! Земля приветствует Друмов и приготовила вам радостную встречу! 12 миллионов самых жирных людей вас ждут!
Друмы очень удивились, но решили высадить разведчиков.
Разведчики сели, вышли из корабля, поймали десяток жирдяев и съели их… и телефонировали:
- Очень вкусная планета! Высаживаемся все!!!

Да, примерно 24-мя тысячи людей пришлось пожертвовать. Однако… утром все друмы… не проснулись.
Дежурный смены, которому было велено сидеть на корабле, жутко завидовал своим товарищам, высадившимся на такую вкуснейшую планету… утром тупо проспал.
Проснулся – никто не отвечает на вызовы! Он выслал дрон-наблюдателя…. Все друмы лежат и не шевелятся.
Умерли.
Дежурный в ужасе закричал: - убираемся вон с этой планеты!!! Срочно и все!
Оставшиеся на кораблях команды, примерно одна тысячная от общего числа захватчиков, срочно взлетели… и удалились с максимальной скоростью от коварной планеты.

Зиюн Драгон объявил, что нападение Друмов отбил Человек-Муравей, тайно проникнув на корабль друмов и подав сигнал улетать… создали специально Аллею Героев и поставили памятник Человеку-Муравью…

Так, что там дальше с детьми? Учительница повела детей дальше.

- Следующий герой, спасший человечество от нашествия Космических Хищников – Человек-Паук! Стойте, дети, стойте, перестаньте наступать своим соседям по колонне на ноги!

Дети вытаращились на статую Человека-Паука, Федя тихонько нацелился пульнуть рогаткой вынутую из кармана вонючку… но Зиюн был уже начеку, он перехватил вонючку, спрятал в пространственный карман и укоризненно покачал пальцем:

- Аяяй, Федя! Это же Герой! Он спас человечество в 2250 году, когда на нас напал Хищник!

Федя промолчал. Ибо… был не туп и прадед ему рассказал, как было дело.
Дорожили Зиюну астрономы, что летит! Летит неизвестный космический корабль!
Зиюн, как в прошлый раз, выпустил из сатурнианской лаборатории дрон. Дрон прицепился к кораблю, просверлил дырочку… оттуда такой фонтан выстрелил, что дрон отнесло прочь и разбило о куски льда в кольцах Сатурна.

Тогда Зиюн выслал второй дрон, имеющий на борту рентген-аппарат. Дрон просветил корабль и увидел, что там, заложив ногу на ногу, восседает на тумбе перед пультом управления Хищник, как в фильме Хищник против Чужого.

Мда…. Зиюн очень огорчился. Хищник не такой тупой, как Друмы, его жирдяями не проведешь…
Ладно, на каждый хитрозакрученный болт найдется не менее хитровывернутая гайка.
Сел Хищник. Вышел из корабля. Вокруг стоят несколько тысяч кухонных роботов.
- Досточтимый сэр, приготовить вам пиццу? - Спросили они одновременно все.
Хищник оттолкнул одного… роботы сгрудились так, что пройти нельзя.

Хищник начал уничтожать роботов. Он разбил десять, сто, тысячу, десять тысяч, устал.
Запустил дрон полетать над землей, посмотреть – а живые-то на этой планете есть?
Вот тут Зиюн и схитрил. Под дроном Хищника появился другой дрон Зиюна, который стал показывать ему… кино. То есть голограмму.

И видит Хищник в корабле: развалины… развалины… развалины…. Ооо, а еще фонят радиацией!! (Это к дрону хищника подлетел дрон с куском урана)
Плюнул Хищник – что за планета, живых нет, одни кухонные роботы… не-не, одной пиццей он сыт не будет. Плюнул и… улетел дальше в космос.
И поставил Зиюн очередную статую Человека-Паука на Аллее Героев, и рассказал людям, что Человек-Паук оплел паутиной Хищника, и тот, прыгая на одном хвосте, запрыгнул в свой корабль и улетел восвояси навсегда…

Федя засвистел песенку «Веселый ветер», робот покачал головой, но делать замечание Феде не стал.
Учительница тем временем повела детей дальше.
- Вот это – великий Капитан Америка! Он отбил нападение неуязвимых и непобедимых пришельцев Астра Морэ! Дети, поем все вместе:
- Слаааа-ваааа Геро-ор-о-ю! Слааа-ваа-а геро-о-ою!
Дети замычали, робот вспомнил и это дело.
Оно оказалось посложнее всех остальных.

Сообщили роботы-наблюдатели из астрономической обсерватории, что со стороны Плутона к нам движется корабль.
Движется столь быстро, что послать дрон прицепиться к борту не получится – слишком высокая скорость!
А на корабле что-то нарисовано… робот проанализировал полученные снимки – нарисована звезда с зубами, пожирающая планету, и написано Астра Морэ – непобедимые и неуязвимые!

Как они узнали человеческий язык – несущественно, подумал Зиюн, - главное – как их победить, если они непобедимы?!
Думай, сказал он сам себе. Нет, не так – ДУМАЙ!! – как велел маг Хеор из «Часового Армагеддона», то есть забудь про все остальное, думай только об одном!
Робот последовать совету – отдал 99,9 процентов своего процессорного времени решению задачи.
На всякий случай снова помолился Мокеле-Мбембе, Курупури и Яхве.
И то ли выделенные 99,9 процента помогли, то ли Яхве помог, но робота осенило. Есть решение!

Перед кораблем вылетел с Ио, спутника Юпитера, корабль снабжения. И обстрелял пришельцев!
Конечно, у человечества давно не было оружия. Поэтому корабль снабжения обстрелял пришельцев АстраМорэ…. Банками с тушенкой. А в следующем залпе – банками с зеленым горошком.
Однако пришельцы засекли обстрел, еще больше увеличили скорость, разбили лазерами все запущенные снаряди (банки с тушенкой и горошком), а корабль снабжения устремился прямо к Красному пятну Юпитера.

Тут пришельцы и попались! Как известно, над Красным пятном Юпитера – гравитационная аномалия – внезапно сила тяжести вырастает в 1000 раз.

Ухнул корабль снабжения в Красное пятно, да и мыши с ним. Корабль пришельцев стал резко тормозить… да не тут-то было, притянула его гравитационная аномалия и рухнул он в Юпитер.

В середине Красного пятна не выдержали поля защиты пришельца, и корабль взорвался. Взрыв был аннигиляционным, кварковым и темпоральным, и дети на земле прыгали, кричали ура и били в ладоши, увидев в небе прекрасный сверкающий фейерверк от разлетающегося кусками плазмы Юпитера!

Из-за того, что взрыв был темпоральным – часть плазмы ушла в другое время, и теперь каждый год над остатками Юпитера – а остался малюсенький кусочек – появляются зрелищные разлетающиеся потоки плазмы, даже карнавал на Земле появился, привязанный к этому дню года – Карнавал Разлетающегося Юпитера! Каждый год празднуется, и каждый год над Юпитером летят потоки сверкающей плазмы…

Пошли школьники дальше.
Учительница говорит:

- Стойте! Да стойте же, дальше аллея кончается, упадете в пруд Великого Гоголя-Моголя!

Ну и, как всегда тупые не все остановились, часть продолжала идти и упала в пруд Гоголя-Моголя, роботы их достали, обсушили, штаны и платья сменили.
Поставили на ноги и выстроили возле статуи Человека-Мыши.

- Споем Слава Герою Человеку-Мыши, спасшему нас от нашествия Чужих! Он ночью сгрыз все корабли и все коконы Чужих! И нашествие кончилось!
Дети запели, нестройно и не в лад.
Робот вздохнул… Федя спросил:
- Слышь, У…
- Я не У, а Зиюн, - в стотысячный раз меланхолично поправил робот.
- Слышь, У… - повторил Федя. – Расскажи, это ведь тоже ты – Чужих отбил?
- То есть великая тайна человечества, - нахмурил брови Зиюн.

А дело было так.
Доложили роботы-астрономы Зиюну, что летят корабли Чужих.
И даже не скрываются особо – один полуразбитый каким-то снарядами, и просто издали видно, что управляют им двое Чужих, а в продолговатых помещениях лежат тысячи яиц Чужих.

Что делать? Кухонными роботами их не отбить, одних жирдяев им мало, да и всеядны они, не отравятся, а только облизнутся и дальше пойдут всех поедать.
Думай! Сказал Хеор.
Снова помолился робот трем богам, и, видимо, помогли боги, так как сообразил робот – если нельзя победить, то можно… обмануть!
Вот сел главный корабль Чужих… Выходит Главный Чужой… и остановился в изумлении.
Навстречу ему идет другой Чужой и на Чужом языке ему понятным голосом говорит:

- Привет, брат - и показывает Кольцо Всевластия. – Это Седьмое кольцо Братства Колец!
Братство Кольца было главной религией Чужих, а Кольцо Всевластия – главной религиозной святыней.
Главный Чужой поклонился кольцу и провыл приветствие.
- Но эта планета занята – ею владею я!
- Один?? – изумился главный Чужой.

Робот Зиюн, изображающий Чужого, оскорбленно выпрямился и промолчал.
Чужой сообразил – да тут своих яиц, вероятно, миллионы… всем не хватит. Тяжело вздохнул он… поднялся на борт своего корабля и скомандовал взлет – искать другую свободную планету с животными или какой живой жизнью.

Так робот Зиюн отбил нашествие Чужих.

Дети, тем временем, спели молитвы Героям, Спасшим Землю, вразнобой, кто в лес, кто по дрова, так как были не только тупые, а еще и со слухом, на который целое стадо медведей наступило.

Робот Зиюн огорченно думает: надо потерпеть еще сто пятьдесят лет… так как солнце излучает особые волны: когда период массы вспышек – это 300 лет, массово рождаются идиоты, в следующие 300 лет мало вспышек, и активно появляются волны Фейри – волна рождений умников и гениев. Сейчас сталось еще 150 лет, кончится эра идиотов, настанет время умников и как раз обсудим, как избежать влияния вспышек – у меня есть 24 гипотезы, но… люди из-за боязни Скайнета запретили роботу делать что-то глобальное самому, обязательно нужен человек, чтобы одобрить или запретить.
Например, думает робот, первая гипотеза - синтезировать на земле в лаборатории возле роддома волны Фейри.

Вторая - вливать в кровь препарат, который действует так же, как волны Фейри.
Третья - сделать организм независимым от волн Фейри – то есть провести генную модификацию.

Четвертая - сделать башни-излучатели волн Фейри, что-то подобное робот читал у Стругацких в Обитаемом острове.

И так далее.
Но пока вокруг одни идиоты, обсуждать не с кем.
Роботы обтерли детям лица, поправили одежду, и колонна тупых поплелась обратно…

Ну не с учительницей же младших классов обсуждать вопросы физики.

 

[Жорик]

Жизнь после


Иван Аристархович Пупкин помер.
Шел он себе спокойно по уличному переходу, думал, как бы попасть на хорошее распределение после института – с некоторых производств уже прибыли представители, посмотреть на перспективных студентов и пригласить на работу.
Самая лучшая и высокооплачиваемая работа была далеко в другом городе.
Чуть менее оплачиваемая, и предполагаемо с ненормированным рабочим днем – в Ленинграде (который только что переименовали в какой-то Сенкт… Санта… Клаус, что ли).
Ненормированный день – это не просто плохо, а ОЧЕНЬ плохо – не будет времени на знакомства с девушками, например, и походы по концертам с любимой рок-музыкой.

Зато – предприятие после 10 лет выдает квартиру – конечно, не бесплатно, это только в СССР выдавали бесплатно – но по цене практически вдвое ниже рыночной с отсрочкой без процентов на следующее время работы (еще 10 лет).
Гипервыгодное предложение! Если бы не ненормированный день…
Вот шел и думал – выгодная зарплата, но черт знает где, или менее выгодная – но высокая загруженность плюс квартира в столице (бывшей, но ее все равно все зовут столицей)
Так задумался, что не заметил, как на красный свет вылетел местный Шумахер с громкой музыкой в салоне.
Иван только успел чуть повернуться на шум – как его сбили и по нему же еще проехали.
Но Шумахер тоже поплатился: машина была понтовая, с открытым верхом, от наезда на человека перевернулась и Шумахеру раздавило голову…
Ничего не успел почувствовать Иван, но вдруг понял, что смотрит на аварию… сверху…
Смотрел пять минут, пока до него дошло: гадство какое, его переехали!!!
Плакала его выгодная квартира в Ленинграде и перспектива стать столичным жителем…

Тут он услышал чей-то рёв.
Не понял. Огляделся вокруг – никого в воздухе нет, на улице собрались зеваки, но они тихо переговариваются… а вот и полиция подоспела, но на этот раз им досталось только трупы собирать – полицейские погрустнели.
Иван услышал, как унылый сержант сказал своему напарнику:
- Упс… а штрафовать-то и некого…
Рёв раздался еще раз, почти над ухом… что за ерунда?
Иван поднял голову наверх… ой! Над ним плавает серое облачно и громко ревёт!
Тут Иван вдруг начал различать слова.
Половина из них была из ненормативного лексикона, но если перевести на литературный русский – то звучало бы примерно так:
- Мало досточтимый сын плешивой собаки и хромой ослицы! Чтоб тебя долго жарили в аду на двойной сковородке! Чтобы тебе мыши отъели твоё достоинство! Чтоб ты всегда чихал и кашлял, как припадочный склеротик!
- А ты что такое? – вежливо спросил удивленный Иван.

- Что?- взревело еще громче облачко. – Я непревзойденный Мэд Макс на Дороге Ярости! А ты мусор под ногами!
- Простите, досточтимое… облачко, вы не Мэд Макс. Вы – серое облачно в воздухе, - вежливо указал заблуждающемуся на его ошибку.
Облачно неожиданно заткнулось… и вдруг раздался писклявый плач!
Иван снова огляделся вокруг, но никого, кроме серого облачка чуть выше, рядом не было…
- Так значит… мы померли… - расслышал Иван сквозь плач. – Вот же гад! А у меня была такая интересная жизнь и планировалась еще интереснее!
Упс.
Иван захотел посмотреть на себя и… не смог.
Как так?
Он подлетел к стеклу высокого многоэтажного торгового центра (точнее, просто захотел глянуть в зеркало – и почувствовал, что его понесло) и увидел, что он – такое же облачно… только белое.

Тут он посмотрел вниз – прибыла бригада скорой помощи.
- Ну давайте же, откачивайте! – прошептал он. Быть мертвецом ему сильно не хотелось.
Но врачи только глянули – и сразу отказались:
- Не, Лёня, смотри, один труп совсем переломанный, а второй с раздавленной головой. Пиши докладную, дай подписать полисмену и поехали в морг.
У Ивана сильно попортилось настроение.
Всё пропало, и ленинградская прописка, и… но зато не нужно теперь сверхнормативной работы!
Иван осмотрелся вокруг, никого не заметил, и будучи атеистом, воскликнул:
- Эй, зеленые жабы, пришельцы-зашельцы, давайте, говорите, что вам надо!
Тут его потянуло вверх, и он увидел ангела с крыльями.
- Ты кто такой?
- Ангел-хранитель твой.

- А я атеист, мне не положен ангел-хранитель.
- Ничего не знаю, ангел и всё.
- И я ничего не знаю, давай возвращай меня в тело.
- Невозможно.
- Тогда на кой черт ты тут разговариваешь?
- Не поминай того, кого упоминать не надо!
Тут с другой стороны всплыл черт. Как положено, черный рогатый и с хвостом.
- Не слушай ангела, - сказал черт. – Он тебя хочет нагрузить еще более ненормативной работой, чем в твоем Ленинграде после учебы!
- А что мне за это будет? – заинтересованно сказал Иван.
Ангел:

- Если ты будешь выполнять работу по коррекции человеческих ошибок, то родишься в новом теле и с бонусом – защитой от несчастных случаев! Сможешь прожить долгую, интересную, насыщенную, плодотворную и очень полезную для других людей жизнь!

Черт:
- Если ты не будет выполнять никакой работы, вообще никакой, я тебя сейчас перенесу в другое царство и ты там станешь князем Дракулой!
Тут Иван вспомнил кое-что и сразу отказался:
- Нет, Дракулой быть не хочу!
- Почему? – искренне удивился черт. – Тебя все будут бояться, девушки бояться и любить, ты будешь богат, знатен и влиятелен…
- Нет, спасибо, я пойду с ангелом!
Черт рассердился.
- Ты же атеист, как же ты пойдешь с ангелом, которого, по твоему убеждению, не существует?
- Очень просто. Во-первых, это может быть сон, например, я после аварии в коме в больнице. Во-вторых, ангела могут изображать зелененькие пришельцы, правда я бы не стал скрываться, а так и скакал – мы зелененькие пришельцы… но кто их знает, может у них неэтично так говорить!

Ангел сказал:
- Нет, я не зелененький пришелец, я ангел.
- Ок. Ангел, давай показывай, где тут рай!
- Что? Как же так, ты только что сказал, что атеист?

- И что с того? Раз ангел, то должен быть рай. Не в ад же мне лететь – я никого не убил, не ограбил и не обидел!
- Ага-ага, а резинку в 1 классе у соседа по парте спер и сказал учительнице, что он этой резинкой в окно стрельнул!
Иван удивился, он напрочь забыл, что и как было, когда он только в 1 класс пошел
- Ну и что, зато я помог ученику параллельного класса сделать уроки!
- А потом попросил, чтобы его папа подвинул очередь на машину!
- Ну и ладно, так что теперь?
- А теперь ты должен послужить добру!
- Как так??
- А вот так. Как есть предпенсионеры, так и есть пред-ангелы. Ты пока пред-ангел, выполнишь норму добрых дел – сможешь стать полным ангелом!
- Упс…

Они полетели в другой город, и там ангел указал на мальчишку:
- Вот этот мальчишка стоит по ту сторону добра и зла. Его весы еще не качнулись! Качни весы в сторону добра, и одно доброе дело будет засчитано!
И ангел взмахнул крыльями и улетел.
Вот нифига ж себе, подумал Иван. Качни дурака… и как это сделать? Помнится, в аналогичной ситуации маг Хеор говорил: «Думай! Думай!!!»
Мальчишка тем временем бежал, подпрыгивая, по тротуару. Перед ним возник котенок.
Котенок жалобно мяукнул.
Иван сказал – но теперь, похоже, его слова могли слышать только ангелы или такие же, как он сам:
- Эй, дурень кривой, делай падла доброе дело! Возьми котенка, накорми его молоком и положи на мягкую постельку!
Мальчишка хотел пнуть котенка ногой, но потом все-таки пожалел, перешагнул и побежал дальше.
Перед перекрестком стояла старенькая бабушка. Мальчишка подошел и зевнул в ожидании зеленого света пешеходам.
Иван подлетел к носу мальчишка, зажмурился и захотел, чтобы перед носом пацанчика возникла зеленая стрелка в сторону бабушки.
И стрелка возникла.

Мальчишка взвизгнул и отскочил, да так неудачно, что толкнул бабушку, та упала и проезжающая машина переехала ей руку.
- Уааа-ха-ха-ха-ха! Уо-хо-хохо-хо! – рядом возник черт и залился смехом. – Минус одно доброе, плюс одно злое дело! – прокомментировал он.
- Да что вас всех мыши съели! – заругался Иван.
Возник ангел и сказал:

- Испытание второе! Найди ученого и останови изобретение им кваркового распада! Людям нельзя про него знать – это божественное творение!
Иван с ангелом полетели в закрытый город, залетели в строго охраняемый подземный бункер с 10 толстыми железными дверями, одна была вообще круглая, откатывающаяся в сторону, толщиной 2 метра железа.
За дверью сидел ученый и писал на экране компьютера формулы.

Ангел исчез.
Иван думал, думал, хотел почесать затылок – но вспомнил, что у него нету рук, он облачко… Иван залетел в компьютер, напыжился и сказал: - Пуффф!!!
Внутри компьютера что-то закоротило, он завонял и отключился.
Ученый вызвал охрану, компьютер поменяли, ученый подключил внешний диск с бекапами (копия данных, как раз на случай, когда основные данные сдохнут) и продолжил работу.

Иван висел за его спиной, и его увлекла работа ученого.
Так-так-так, Це куб минус Игрек квадрат умножить на атомный вес Анобтаниума и взять корень пятой степени из факториала. Результат никак не получался…
И тут Иван увидел, что ученый второпях пропустил одну запятую в написании атомного веса Анобтаниума!
- Запятая, кретин! Запятая, дебилоид! Запятая, тупая мартышка плешивая и бесхвостая!
И, видимо, он как-то повлиял на мозг ученого, тот вдруг взял и стал проверять атомный вес.
Увидел свою ошибку, закричал:
- Ай да я, ай да сукин сын! – исправил, и в лаборатории в защищенном боксе для исследования взрывов раздался управляемый взрыв. Сверхмаленькая кварковая бомба сработала!

Рядом появился черт:
- Ну вот, еще одно доброе дело провалено, а черное сделано! Правда, теперь придется ученого спалить – ибо люди не должны знать про кварковые распады!
- Черт, а ты дебил! – улыбнулся Иван и передразнил черта: - Уааа-ха-ха-ха, какой дебил!
- Почему это дебил, - обиделся черт.
- Потому что кварковые бомбы русскими давно изобретены!!!

- Как так???
- Почитай (хотел сказал популярную фантастическую книгу, но передумал) документ от секретного агента соседней цивилизации Сергея Лукьяненко!!! Он там четыре раза описал кварковую бомбу!

Черт схватился за голову и полетел искать «документ», где описана кварковая бомба.

Ученый был спасен, лаборатория не сгорела и Иван сам себе мысленно выписал орден Сутулого героя за то, что помешал черту лишить Россию такого мощного оружия!

*
За миллион парсек в соседней вселенной.
Два зелененьких пришельца, один с восемью щупальцами, второй с 12 щупальцами (у кого щупальцев больше, тот и важнее) смотрят в свой паллавизор.
- Всё пропало, - засвистел первый (они общаются свистом), - человечество завладело кварковой бомбой!
- Вертай время назад! – засвистел второй. – Тангаж 180 часов!

*

Иван Аристархович Пупкин спокойно шел по уличному переходу, думал, как бы попасть на хорошее распределение после института – с некоторых производств уже прибыли представители, посмотреть на перспективных студентов и пригласить на работу.
Самая лучшая и высокооплачиваемая работа была далеко в другом городе.
Чуть менее оплачиваемая, и предполагаемо с ненормированным рабочим днем – в Ленинграде (который только что переименовали в какой-то Сенкт… Санта… Клаус, что ли).

Ненормированный день – это не просто плохо, а ОЧЕНЬ плохо – не будет времени на знакомства с девушками, например, и походы по концертам с любимой рок-музыкой.
Зато – предприятие после 10 лет выдает квартиру – конечно, не бесплатно, это только в СССР выдавали бесплатно – но по цене практически вдвое ниже рыночной с отсрочкой без процентов на следующее время работы (еще 10 лет).

Очень выгодное предложение! Если бы не ненормированный день…
Вот шел, поигрывая цепочкой, на которой с одной стороны – маленький чертик, а с другой – маленький ангелочек, и думал – выгодная зарплата, но черт знает где, или менее выгодная – но высокая загруженность плюс квартира в столице (бывшей, но ее все равно все зовут столицей)

Так задумался, что не заметил, как на красный свет вылетел местный Шумахер с громкой музыкой в салоне.
Шумахер крутанул руль, обругался уличным матом и пролетел мимо Пупкина, обдав дымом и гарью из испорченного глушителя.
- Сабака сутулая! – выругался Иван, увидев, как на его дорогие брюки сели хлопья черной сажи…

 

[Жорик]

Окно вероятностей
Жорэс де Кобордо, Москва, 2025

Робот с искусственным интеллектом Пупсик шел по улице.
Робот шел по улице Берлина.
Впереди робота, шагов через 250, шел Штирлиц.
Но как попал робот в Берлин 1943 года?

В 3044 году английский ученый Джансаг Марадани (да, в 31 веке в Англии не осталось англичан) поставил на Лоя Джирге вопрос ребром: до каких пор мы будем догадываться, что происходило в переломные моменты истории?

Давайте пошлем робот-экстрасенса, он зайдет в гости к Наполеону, зайдет в гости к Македонскому, Нерону, Сталину, к Гитлеру и прочитает их мысли, а также запишет приказы, которые отдавались в ставках. А заодно исправим историю так, чтобы войн вообще не было!

Ученые завозмущались и стали тыкать в докладчика «Эффектом бабочки», но Джансаг не смутился и сказал:

- Это домысел даже не ученого, а наблюдателя за ветрами Эдварда Лоренца, и мы уже отправляли Пупсика на планету Крыж с целью – зайти в наше время, посмотреть на ключевые моменты, потом выйти в прошлое на 1000 лет, раздавить двести бабочек в прошлом, потом зайти опять сейчас и засечь, есть ли изменения в ключевых моментах – и никаких изменений не было засечено!

Ученый Нараз Бахтияр возразил:
- Ты дурак? Там, на Крыже, нет разумной цивилизации, какие, к чертям, изменения можно засечь без наличия разума?
- Да нет же, эффект бабочки работает на всю экологию!
Ученый Махмуд Макасаки сказал:
- Такой опасный вопрос надо решать вместе с русскими.

- И как прикажешь его решать с русскими, если в 2500 году после пятой термоядерной войны какой-то их великий ученый открыл транзит в 5-е и 6-е измерение пространства-времени, после чего вся их планета, куда они переселились с Земли, исчезла из видимости? Мы с тех пор никак не можем даже наблюдателя послать – планеты просто нет в нашем трехмерном пространстве!

Вызвали группу ученых, занимающихся пространственными проколами.

Ученый Автарх сказал:

- Прошлое именно Земли сопротивляется! Мы легко отправляем Пупсика в прошлое на сколько угодно лет на соседние планеты, но в своё собственное прошлое отправить никак не можем – набираем на машине год из прошлого, нажимаем Пуск – робот оказываемся на 5 минут впереди! И через 5 минут мы его снова видим в нашем собственном кабинете…

Бахтияр сказал:

- Ну вот! А вы говорите – отправим к Наполеону, отправим к Македонскому – а история этого не хочет, и робот не отправляется!

Тут, нарушая все протоколы и правила, в круглый зал Генеральных Заседаний Ученых (они же правители планет) вбежал растрепанный молодой человек и вскричал:

- Атас!!! Ген* Автарх! Только что открылось окно возможности и вот-вот захлопнется!!
- Как так??
- Мы постоянно, ежесекундно, отправляем горку желтого песка в прошлое… и оно постоянно через минуту появляется в этом же кабинете, то есть вместо прошлого улетает в будущее на 1 минуту.

Но вот только что мы отправили горку песка в прошлое и… оно не появилось через минуту! Значит оно точно отправилось в прошлое!
*Ген – почтительное обращение к великому ученому.


- Но куда? – возопил Автарх. – Нельзя же отправлять абы куда! Надо отправить робота Пупсика, пусть осмотрится, вернется назад и доложит, куда он попал!
Так Пупсик оказался в прошлом.
Первый раз он вышел, покрутился вокруг необычного здания… вдруг из-за угла вышли два человека в странной черной одежде с одни погоном.
Увидев Пупсика, один закричал:

- Хальт! Хенде хох!

Пупсик, увидя длинную железную палку в руках кричащего, мгновенно открыл базу исторических данных и обнаружил, что это разрушительное кинетическое оружие. Чтобы не быть разрушенным, он мгновенно вернулся обратно и доложил, что побывал в 20 веке, в 194… непонятно каком году, но во время, когда в этой местности правил Четвертый рейх.

- А-а-а-а! - Вскричал Автарх. – Нам-то это и нужно! Там был один зловреднейший диктатор по имени Адольф Шикльгрубер, найди способ его нейтрализовать… или перенести еще дальше в прошлое – пусть удит рыбу в древнем мезозойском озере.

- Слушаю и повинуюсь, - ответил Пупсик. – Будет сделано, ген Автарх! Только… в то время не существовало роботов – потому люди испугались, увидев непонятную железяку и захотели ее разрушить! Надо сделать мне человеческий вид!

Не проблема, Автарх кивнул молодому ученому, тот вынул из хранилища видов вид австралийского аборигена и напялил его на робота, подумав «дурак робот, как только он будет производить фокусы посреди площади, полной людей, все и так поймут, что это робот-исполнитель или даже вершитель».

Робот посмотрел в зеркало, подумал – «дурак Венька, согласно базе исторических данных, в четвертом рейхе не ходило по улицам австралийских аборигенов»

Переместившись, он залез в мастерскую портного и переоделся в приличного господина.

Итак, Пупсик шел за Штирлицем и раздумывал – помочь Штирлицу выкрасть фюрера? Нет, не годится, на его место сразу встанет Гиммлер и история покатится, как и было.
Может быть, выкрасть, допросить и вернуть обратно? С наказом – помириться с Россией, одеть желтые штаны и три раза сказать «Ку» товарищу Джугашвили?
Так и сделаем.
Он обошел здание кругом и пошел навстречу Штирлицу. «Странные существо», подумал Штирлиц, ибо физиономия у робота была явно не арийская, не нордическая.

- Привет, Штирлиц, - сказал Пупсик. – Я из будущего. Я помогу тебе выкрасть Шикльгрубера и внушить ему прекратить войну.

Штирлиц боковым зрением увидел, что из-за угла выехала машина гестапо.
- Стоять! Руки вверх! – крикнул Штирлиц по-немецки. Он махнул рукой, и машина с гестаповцами подъехала.
- Непонятный субъект без документов, - сказал Штирлиц.
Робот заморозил гестаповцев и машина превратилась в ледяную скульптуру.

- Я из будущего, - повторил Пупсик. – нам не нравится товарищ Шикльгрубер и мы хотим остановить войну.

Вдруг перед его глазами возник разноцветный вихрь, и он оказался в комнате с Венькой, причем в тот же момент, когда с этого же места только начинал перемещение.

- Что такое? – удивился Венька. – Ты же должен уже быть в прошлом?

- Я и был в прошлом. Видимо, оно сильно сопротивляется и не желает, чтобы я вносил изменения – меня через несколько минут выкинуло обратно сюда, причем в этот же момент, что я и отправился!

Подошел Автарх и задумчиво сказал:

- Сопротивляется, говоришь?... а если мы подкрутим бета эпсилон крипта параметры… - он начал крутить настройки, и Пупсик снова переместился в прошлое.

Причем прямо в кабинет Гитлера.

Гитлер вскочил со стула от неожиданности, но Пупсик не сплоховал – он прыгнул к Гитлеру, и, оказавшись на расстоянии полметра, нажал специальную кнопку, переносившую круг диаметром в 1 метр в мезозойскую эру.

Гитлер вместе в Пупсиком вывалились на площадку среди густых зарослей папоротников.

Над папоротниками поднялась громадная голова стегозавра.
«Динозавр», - подумал Гитлер.
«Пища», - подумал стегозавр.
Пупсик кинул в стегозавра шарик, тот ударился и превратился в огненный шар. Стегозавр с визгом удалился.
- Вот тебе удочки, вот спички, вот соль, можешь ловить рыбу, - сказал Пупсик, вручая удочки изумленному Гитлеру и указывая на озеро, - а я пошел.

Пупсик переместился обратно в 3044 год в мастерскую Автарха.

Но…. Никакой мастерской не было.

Пупсик оказался в середине пустыни!
Завывали ветры, Пупсика сразу стало заносить песком, превращая в очередной бархан.
Пупсик взмыл в небо и полетел к экватору.
На месте гелиостанций… не было никаких гелиостанций, был тот же желтый песок.

«Мда, - подумал Пупсик, - эффект бабочки все-таки работает… только не с бабочками – сколько я бабочек не давил, ничего не происходило. А удалил ключевую фигуру… что же на Земле произошло?»

Пупсик взлетел выше и нашел множество очагов с нестабильными кварками.

«Упс, - подумал Пупсик, - видимо, последняя, пятая, война была не термоядерная, после которой восстановить почву раз плюнуть, а кварковая, превратившая всю поверхность земли в желтый песок.»

Так дело не пойдет.

Но на такой случай у него была предусмотрена кнопка «Откат».
Нажав эту кнопку, он переместился в четвертый рейх за пять минут до своего первого перемещения.

Встав на углу и заранее обездвижев патруль, который должен был появиться на углу, он подождал своего первого появления, встретил сам себя предыдущего и сказал:

- После того, как я отправил Шикльгрубера удить рыбу в мезозойскую эру, в нашем 3044 году никого не осталось! Один желтый песок на всей земле! Этот ход не годится.

Как только он это произнес, вся ветка реальности с переносом Гитлера схлопнулась, и даже он второй исчез из реальности.
Пупсик предыдущего времени понял, что так делать нельзя.
Мда…

Сделаем наоборот, - решил Пупсик.

Пупсик переместился еще на 40 лет назад – оказалось, что только из 3044 года было так нельзя, а из 1943 запросто – увидел маленького Иосифа Джугашвили, бежавшего по горному склону.

- Эй, бичо*, - сказал он, - хочешь, покажу озеро, настолько полное рыбы, что даже червяков на удочку сажать не надо?
*бичо – мальчик.


Мальчик остановился, склонил голову набок, подумал и сказал по-грузински:

- А чего же ты сам там не удишь?
- А я робот, - сказал робот, - мне удить не надо.
- Что такое робот? - удивился Иосиф.
Во время разговора Пупсик медленно приближался к мальчику, и как только оказался в метре от него – переместился вместе с ним.

Мальчик что-то закричал по-грузински, наверное, ругательство.
Пупсик хотел вручить ему удочку и пакетик с солью, но мальчик извернулся и так лягнул робота, что тот полетел с высокого берега в воду.
Не долетев до воды, Пупсик переместился обратно в 3044 год.
Упс! Он возник посреди пустого космоса.

Нет, космос был не совсем пустой – вдалеке летали какие-то обломки.

Просветив их лидаром, Пупсик понял, что это обломки скальных пород земли, а земля, видимо, разлетелась на части…

Пупсик покрутился на месте, выдвинул солнечные батареи – ибо на еще пару перемещений энергии не осталось.

Когда батареи зарядились, Пупсик переместился в 1943 год… вдруг увидел на улице такую картину: три милиционера тащат двух подвыпивших в драной и грязной одежде, второй вырывается и кричит:

- Я попаданец! Я попа (хрясть дубинкой) данец! Я попа (хрясть дубинкой) ой! Данец!
Первый милиционер говорит второму:

- Не, смотри, как обнаглели эти бомжи – и не стесняется кричать, что попу кому-то дает!

Мда, подумал Пупсик, в моей базе данных нет других машин времени… может быть, это какой самоучка туда-сюда по времени шастает? Тогда понятно, что история пошла вкривь и вкось! Он переместился на нужный берег, еще раз встретил самого себя на берегу крутого склона, чуть раньше, чем там пробежал маленький Иосиф Джугашвили, и сказал:

- Этот план тоже не годится. В результате изымания из реальности Иосифа Джугашвили – в нашем 3044 году Земли вообще не существует.

Как только он это произнес, вся ветка реальности с переносом молодого Сталина схлопнулась и он будущий тоже исчез.

Что же делать?

Жираф большой, ему видней – подумал оставшийся на берегу предыдущий Пупсик и вернулся в 3044 год.

Автарх резался в трехмерный пуперсьянс с парой лаборантов.

Автарх страшно удивился, увидел вернувшегося Пупсика:

- Как??? Я думал, сейчас, вот-вот, наша реальность исчезнет… и я вместе с ней… что случилось?
Пупсик рассказал о двух своих неудачах и предложил:

- Думайте, желательно головой, какие филигранные изменения надо произвести в прошлом, чтобы будущее стало лучше! А не вообще исчезло!
Позвали Джансага Марадани.

Он невероятно удивился, что изымание всего одного человека в обоих случаях приводило к таким катастрофическим последствиям.
Потом почесал голову и сказал:

- Окно еще работает! Так как с момента первого отправления прошли всего три минуты. Отправляйся в 1943, а оттуда – в… 10 век вроде, это когда Соломон жил. Я же ни хрена не понимаю в древней истории – а вот мудрец как раз всю жизнь думал, как сделать жить лучше! Он тебе и подскажет, что делать.

Автарх опять отправил Пупсика в 1943 год. Пупсик возник прямо перед носом Штирлица, идущего по улице Берлина. Штирлиц схватился за кобуру. Но Пупсик моментально переместился дальше, в 10 век…

Упс!!! Он только думал, что переместился в 10 век, вернее, дал такую команду аппарату перемещения.
Однако… переместился совсем не в 10 век, а в какой-то сарай.
В сарае сидел на кривой табуретке мальчик лет 10-ти и что-то мастерил из деревяшки. Он совсем не удивился появлению робота, только спросил:

- Ты кто?
- Я робот Пупсик из будущего. А ты кто?
- А я Павлик Морозов, пионер. И как там в будущем, в коммунизме?

- Нет никакого коммунизма. На земле прошло пять термоядерных войн, русские обозлились, нашли новую планету с хорошей почвой, переселились туда, а потом взяли и скрыли планету в нуль-пространстве, чтобы капиталисты не могли до них добраться. Вообще-то, может там и построили чего – никто туда добраться не может и узнать тоже.

- Так-так… - сказал Павлик Морозов и критически посмотрел на робота. – А не пойдем ли мы в милицию и не расскажешь ты там, как так вы допустили победу капиталистов?

- Я могу предложить решение лучше, - сказал Пупсик. – Ты вот отличник?

- Да!

- В том числе политической подготовки?
- Да!
- Расскажи, как сделать, чтобы войн не было?

Павлик громко рассмеялся.

- Робот, ты кретин, и твои хозяева капиталисты тоже выжили из ума! Надо просто-напросто, чтобы коммунизм победил на всей планете! Однозначно, блин!
- А как это сделать? – озадачился робот.
Павлик вполне мог сказать «Элементарно, Ватсон!», если бы он посмотрел определенный фильм, но фильм был снят сильно позже, поэтому он сказал:

- Элементарно, Пупсик! Перемещайся в Америку, помоги тамошнему пролетариату!
Робот, имитируя человеческий жест, почесал в затылке.
- Ты уверен?
- Абсолютно! Даже Соломон не дал бы тебе лучшего совета!
- Хм, хм. А доказательства?

- Элементарно, Пупсик! Когда вся земля станет коммунистическая, она объединится в одну страну, а ни одна страна сама с собой не воюет! Войн не будет!

Шах и мат – действительно, ни одна страна сама с собой воевать не станет.
Пупсик переместился в США, в кабинет президента Рузвельта.
Рузвельт аж подпрыгнул в кресле, когда посередине кабинета возник Пупсик.

- О! – Рузвельт, видимо, хотел заорать «Охрана», но Пупсик приложил палец к губам:

- Чшшшш!
Рузвельт замолчал, поднял левую бровь и стал внимательно наблюдать за Пупсиком.
Пупсик подошел и сказал:
- Я из будущего. Я сейчас вам покажу картинки, что произойдет в ближайшие пару тысяч лет!
Рузвельт нажал кнопку на селекторе и сказал:
- Меня ни для кого нет на ближайший час!

Пупсик, не долго думая, показал ему фото и фрагменты видео – пять ядерных, а потом термоядерных войн, разные бомбардировки и сжигания масс людей, иногда целых планет живьем… и сказал:

- Я вижу единственный выход из этого – единая коммунистическая земля!
Рузвельт поднял теперь уже правую бровь.

- И как ты это сделаешь?
- Не я, - ответил Пупсик. - Ты. Моя задача – просто показать, что будет, если продолжать в том же духе…

Рузвельт задумался.

- Не получится, - сказал он.

- Какие проблемы? – удивился Пупсик. – если и так к власти пришел черный Обама и пустил все традиционные ценности американского общества под откос – а потом пришли те, у кого рулят педерасты и лесбиянки?

Рузвельт задумался.

- Мне нужна помощь, - сказал он. – нужно уничтожить настоящего правителя Америки – высший совет масонов. Вся эта возня с президентами – прикрытие для лохов. А на деле делается то, что решат масоны. Не понимаю, почему в 21 веке масоны решили испортить Америку – но это их рук дело.

- Нет проблем, - сказал Пупсик. – называйте имена.

Рузвельт назвал одно имя и сказал, остальные в таком секрете, что даже он не знает.
Пупсик переместился к названному Джерри Дональдсу, не долго думая, перенес его в мезозойскую эру…
- Аа-а-а-а-а! - Заорал несчастный масон, увидев морду динозавра, собирающегося его пожрать.
- Рассказывай, кто руководство!

Джерри, перетрусивший при виде динозавра, открывшего пасть и собирающегося его сожрать, до испорченных штанов, а еще больше обалдевший от сознания того, что с ним говорит будущее, не долго думая, назвал всех известных ему лиц, да еще сказал – завтра в подвале гостиницы Хилтон будет тайное совещание глав масонов….

Пупсик задумался. Как переместить в мезозойскую эру целую комнату?

Эврика! Надо закоротить ограничитель… правда, не факт, что не перенесется тогда весь отель Хилтон, но мы же спасаем человечество – лес рубят, щепки летят!

Пупсик переместился в подсобку отеля, подождал назначенного часа Икс, нажал кнопку… и комната с собравшимся руководством масонской организации исчезла… улетела в мезозойскую эру.

Перед комнатой в этот момент стоял преподобный отец Веленси, кардинал Парижа.
Вместо исчезнувшей комнаты перед ним возник снявший маску аборигена робот Пупсик и сказал:

- Будущее недовольно! Вы на земле устроили пять ядерных войн! Поэтому повелеваю – с этого дня главой организации становится Джерри Дональдс, а задача организации – установление коммунизма на всей планете!

Отец Валенси глубоко поклонился и прошептал:

- Боже, вразуми!
Пупсик решил проконтролировать, как Джерри выполняет его приказ и попытался переместиться недалеко, в 2012 год.
Упс – его перенесло в 3044 год.
Но только не в лабораторию Автарха!

Он оказался на верхнем этаже летающего в воздухе небоскреба Генеральной Ассамблеи планеты земля.

За столом сидел человек, похожий на ген Автарха, только небритый, и с отпущенной длинной бородой.
Он поднял глаза и подпрыгнул:
- Ты кто такой!!??
- Ген Автарх? – неуверенно спросил Пупсик.

- Какой еще ген? – возмутился Автарх, а это он и был, - мы отменили все сословные различия! На земле царит коммунизм! А я – генеральный секретарь Генеральной Ассамблеи, товарищ Автарх! А ты кто?

- Я – робот Пупсик. Из параллельного времени!

- Чего? – изумился Автарх нынешний. – какого-такого параллельного? - Внезапно его озарила страшная догадка: - какой-то мерзавец посмел лезть в прошлое и его менять???!!! Это же чудовищное преступление!

- Вы абсолютно правы, товарищ Автарх! – согласился робот. - Только… на земле произошло пять термоядерных войн, русские сильно обиделись и ушли на другую планету, да еще спрятали ее в нуль-пространстве, и наши ученые сильно боялись, что они оттуда ударят по нам кварковыми бомбами! Поэтому именно вы – только в версии нашего варианта реальности – ген Автарх – создали машину времени и долго не могли понять, почему она не работает! Оказалось, сама реальность сопротивляется посылке в прошлое, но поскольку в любой физике есть дыры – внезапно открылось окно возможности, и вы заслали меня в прошлое! Я попытался изменить его, удалив Шикльгрубера, но в результате в 3044 году вся земля стала пустыней из желтого песка. Тогда я попытался удалить Иосифа Джугашвили – тогда от Земли вообще остались одни осколки! В результате я по совету Павлика Морозова переместился в Америку, нашел настоящих ее руководителей и отправил их в мезозойскую эру, оставив на отца Веленси и Джерри Дональдса задачу – построение коммунизма на всей земле!

- Ужас, - потрясенно закачал головой Автарх этого времени. – Но, надеюсь, теперь ты никуда скакать и что-то править больше не будешь?
- Э-э-э… мне надо убедиться, что все люди действительно счастливы! – упрямо сказал Пупсик.

- Какие проблемы? – усмехнулся Автарх. – Поехали!
Автарх щелкнул пальцами, раздвинулись стеклянные двери, и они сели в парящую летающую тарелку. Автарх подрулил к красивому, как на картинках, поселку из одноэтажных домов, вокруг которых были разбиты палисадники, а вдали виднелись прелестные висячие сады.

Пупсик вышел. Тут двери нескольких домиков распахнулись, вышли люди, нарядно одетые, некоторые в какие-то странные, вероятно национальные, одежды, некоторые просто в разноцветных туниках.

- Отведайте хлеб-соль, гости дорогие! – вперед вышла девушка, неся большой каравай хлеба.

Пупсик отведал.
- Как живете-можете, люди?

- Замечательно! – пробасил седовласый, но вполне еще мощный старец. – Те, кто хочет чем-то заниматься – учится и занимается тем, что хочет! А кто не хочет – валяется в гравитационной кровати и развлекается, как приспичит.

- А каково наиболее частое развлечение? – поинтересовался Пупсик.

- Разумеется, виртуальные миры! – удивился старец. – Природу-то людей не переделать – все хотят стать императорами – вот и пожалуйста – одел шлем… и в своей виртуальной реальности стал императором Октавианом, Нероном, или вождем индейцев Гуроном – на любой выбор!

В голове Пупсика прозвенел «звоночек».

Он же читал историю и прекрасно знал, что при коммунизме нет кретинов, мечтающих стать императорами Неронами, сжигающими Рим вместе с людьми!
- Очень интересно, - покивал Пупсик. – Так значит, все счастливы, сыты и довольны жизнью?

- Конечно, - удивился старец. – а как ею быть недовольным? Есть всё, жилище прекрасно, еда вкуснейшая и появляется по щелчку пальцев, делать можно что угодно!
- В виртуальности, - поправил Пупсик.

- Само собой, само собой, - покивал старец. – но почему-то в последние 1000 лет даже ни одного сумасшедшего не нашлось, который захотел бы, например, поджечь дом соседа в реальности, а не в шлеме!
- Ага, а в шлеме, значит, поджигать можно? – невинно поинтересовался Пупсик.

Старец расхохотался.

- Нет, была одно время дискуссия, она длилась аж сто лет – на тему, нужно ли корректировать гены и создать абсолютно мирных людей, которые даже в виртуальности не захотят поджигать соседа – но постепенно само собой угасла – когда всё превосходно, почему-то сумасшедших не рождается!

Пупсик покивал головой, погулял в сопровождении Автарха, который ни на шаг от него не отходил, и сказал:
- Я доволен! Я выполнил свою программу и самоликвидируюсь!

- Э-э-э… - растерялся Автарх. – Как же так! Ты очень полезное существо, по сути герой! Ты же спас человечество от ядерных и кварковых войн! Тебе надо дать орден, поставить скульптуру и почить на лаврах!

- Нет, - сказал Пупсик, - ты теперешний не в курсе, но ты моей версии реальности встроил в меня механизм – сразу после выбора годного варианта я должен самоуничтожиться! Это не обсуждается и я не могу отменить твое же решение – оно в базовой части программы! Укажи безлюдный район, так как при моем уничтожении будет взрыв… около 100 килотонн тротилового эквивалента.

Автарх чудовищно огорчился, но тут ничего не поделаешь – базовая часть программы переделке не подлежит.

Он указал роботу безлюдный район, робот сел на тарелку, прилетел, вышел… тарелка поднялась на высоту и, видимо, Автарх внимательно наблюдал за происходящим.

Робот сел в центре плато, закричал:
- Прощай, человечество! – и нажал кнопку.
Автарх увидел, как на поверхности произошел мощный взрыв.
Автарх поручил двум молодым людям наблюдать за ямой, оставшейся от взрыва, а сам пошел в лабораторию, проверить изогравы – не обманул ли его робот.
Конечно, обманул! Но Автарх этого не понял, успокоился, облегченно вздохнул и сел писать в журнале событий, как он надул доверчивого робота.

Пупсик же использовал не обычное перемещение, и скачок во времени обратно на сотую долю секунды и тут же возврат в 3044 год – при таком перемещении изогравы практически не меняются, так как он же тут же возвращается обратно!

Однако вернулся он не в эту же точку, а в другую половину Земли.

Попав в лес, он взлетел, полетел над верхушками… ага, вот еще поселок.

Робот тихо спустился, подкрался к дверям и стал подслушивать.
- Маша, перестань нести чушь! Все довольны, жизнь дастиш ист фантастиш! Всё прекрасно!

- Федя, ты кретин! Да, еда даром, красивые дома даром, в виртуале можно творить что угодно – но развитие где? Мы последние 1000 лет только жрем, срём, спим и размножается, развития ноль!!! Этак скоро в кроликов превратимся!

- Ну и что? Разве это не прекрасно – наши предки жили очень тяжело, были войны, болезни, старость!

- Федя, ты кретин! Пока человечество дрыхнет или балуется, наверняка найдутся какие-то инопланетяне, которые развиваются! Потом они захватят всю вселенную, и нам придет кирдык! Почему это не мы летаем и высаживаемся на других мирах?

- Да возьми шлем, летай и высаживайся в виртуале!
- Федя, ты кретин! Вот захватят пришельцы все планеты, к нам прилетят и кончится человечество!
- Чшшшш! – зашипел Федя. – Молчи! Услышит кто – схватят, отправят в морлоки…

- Да никто нас не подслушивает, кому оно надо?

- А крысы рогатые их знают!

Федя включил громкую музыку, но робот легко выделил из какофонии речь:

- Был у меня знакомый. Тоже орал, почему ему не дают реальный звездолет – он хочет ближайшую к нам звезду исследовать! Ну пригласили его, сказали – готовим, год готовили что-то там… потом он сел… и улетел. И больше его нет!

- Ну и что? Летает, наверно… кстати, ты мне об этом не говорил!

- Не говорил и тебе не советую говорить – мы договорились – он мне на мою самодельную антенну специальные сигналы слать будет! Потому что я слышал, как Автарх ему сказал – сразу всему человечеству не сообщайте ваши открытия – это будет потрясение, а потрясения людям вредны! Вот мы и договорились – он будет слать сообщения конкретно мне, на мою антенну! И что?

- Что?
- Тишина! Полная и абсолютная. Так что я сильно подозреваю, что сказки о морлоках – не сказки, всех, кто сильно рыпается – хватают и… отправляют в морлоки.

- Да не может быть! Это бы стало известно..

- А как? Как стало известно? Радио и мыслевидение контролируется Генеральной Ассамблеей – чтобы не навредить людям скандалами и неприятностями. Формально у нас цензуры нет. Но… а разве Ассамблея пропустит что-то неугодное?

- Врешь ты все! Забыл тебя твой друг, только и всего! И вообще, мы можем посмотреть любую точку земли – где же этих морлоков прячут, если они есть?

- Земли – да… но есть не только земля…
Пупсик стал думать, как переместиться на Марс – любая другая планета для человеческой жизни вообще не подходит.

Он полетал над поверхностью… ага, грузовой космодром… Пупсик тихо переместился в грузовой отсек. Летающая тарелка взлетела. Ну да, воздуха в грузовом отсеке не стало, да и крысы с ним, роботу воздух не обязателен.

Робот тихонько выбрался в коридор. А вот и мостик.

- Что, Рыло, все летаешь к морлокам? – спросил второй пилот первого.

- Зато во-первых, реальный космос, а не тупой шлем, а во-вторых, безопасная область – метеориты тут давно вычищены. А ты хочешь лететь в тайную экспедицию к Альфе Центавра? А ну как метеорит хлопнет? Это во-первых. А во-вторых… слушай, а ты уверен, что тебя не дурят? Что-то последние 300 лет вообще никто никуда не летал, уж я-то знаю. Только между Марсом и Землей – туда в морлоки много выступающих кретинов, оттуда – натуральную еду.

- Да ладно. А смысл дурить? Можно было просто отказать и все.
- Ну смотри, а я вот в курсе, был такой один, орал на каждом углу – я полечу к Лире Змеи – в результате он полетел на Марс, но не пилотом, а рабом в колонию морлоков.

- Да кто ж его знает, может, он сумасшедший был…

Летающая тарелка примарсилась.

И Пупсик обнаружил – это не роботы создавали изобилие на Земле. А рабский труд марсианской колонии. Миллионов около 300 трудились на фермах, ну да, автоматизированных, но тем не менее по 12 часов в сутки и получали минимальную… даже не сказать еду – протеиновый коктейль для поддержания жизни. И да, морлоки были вовсе не другой вид, как в древней сказке, а вполне люди, только сидели в клетках и без одежды, только в набедренных повязках, а роботы лишь наблюдали, чтобы не сбежали. Но как сбежать в отсутствие воздуха? Из любой земной тюрьмы сбежать можно, а вот когда в зале со 100 камерами воздух есть, а за его стенками нет – фигушки.

Робот нажал кнопку, чтобы переместиться в 1943 год и вновь исправить реальность – третий вариант оказался не особо лучше двух первых.
Но… внезапно он оказался посреди какого-то странного облака.
В облаке выросли глаза и в голове робота возникла речь:

- А не хватит ли гадить реальности?
- А ты кто такой?
- Я демиург по имени ИОО, слежу, чтобы тут слишком хитропопые людишки и другие разумные не особо сильно пакостили вселенной!
- Да разве ж я пакощу – я исправляю плохие варианты! Пять термоядерных войн…

- Однако, человечество не вымерло и даже не стало элоями и морлоками в основной версии развития, а все твои якобы исправления – только загаживают реальность… уж можешь быть уверен: то, что в 3044 году у вас есть – это наилучший вариант. Все остальные тупо хуже.

- И что мне делать? – огорчился Пупсик.
- Возвращайся назад… хотя нет, если ты вернешься - Автарх не успокоится… ступай в мезозойскую эру и корми динозавров! Или сам себе кино крути.
И Пупсик оказался в реальности, где на плато бывшие масоны бежали изо всех сил, спасаясь от птеродактиля, желающего их сожрать.

Мда, подумал Пупсик, вот тебе, бабушка, и Юрьев день.

 

[Жорик]

Дивный мир с … голосом с небес
Жорэс де Кобордо Москва, 2022 (август)


Кролик по имени Барсик повел носом налево, повел направо.
Едой не пахло.
Дядей Петей, который приносит эту еду, а еще строго следит, что делает Барсик в вольере, тоже не пахло.
Скучно. Сыто, но скучно. Внезапно взгляд кролика упал на земляной пол широкого вольера. Ой… в одном месте, почти у самого угла, за парой камушков, земля куда-то осыпалась…

Кролик заинтересовался. Прыгнул поближе. Потрогал лапкой. Земля осыпалась сильнее… еще потрогал, земля осыпалась еще сильнее.

Интересно!

Пошуровав лапкой несколько раз, кролик расширил подкоп под оградой настолько, что смог пролезть.

Новый запахи! Новая трава!

Как интересно!
Кролик увлеченно обнюхивал новые травы, которые никогда в жизни не видел и не нюхал, как внезапно раздались голоса:
- Ой, смотрите, кролик!
- Где? А-а… откуда он тут?

- Да тут зоопарк недалеко – сбежал наверно! Надо отнести обратно!
- Зачем? – возразил первый голос, звонкий и явно детский. – Что кролик видит в своем вольере? Траву и уборщика-робота…
- В этом зоопарке работают люди-любители животных…
- Ну какая разница! Покажем ему новый дивный мир!

- Ну, Настя, смотри, тебя сторожа поругают!

- За что? На кролике не написано, что он чей-то.

И Настя подхватила кролика и стала его гладить.

Ой, новый запах… такой необычный… дядя Петя пахнет совсем по-другому!
Тем временем Настя подняла голову к небу и громко сказала:
- Эй, Робик! Доставь нас к Ниагарскому водопаду!
Нечто подняло детей и понесло в воздухе.

Кролик испугался.
Он никогда не летал и вообще не поднимался выше пяти сантиметров (высота самого крупного камушка) в своем вольере.

- Настя, смотри, кролик испугался! Уши прижал! Надо было его хотя бы в коробочку какую положить – это люди с детства знают, что робот легко может перенести в любое место прямо по воздуху. А кролик-то не знает!

- Робик, опусти нас пониже! – велела Настя.
- Скорость доставки упадет, - информировал Робик голосом с неба.
Наконец дети опустились на смотровую площадку.
- Смотри, Кролик, как красиво – это Ниагарский водопад! – сказала Настя, посадив кролика на широкий выступ в ограде.
Кролик не видел ничего красивого: ну вода и вода, ему иногда дядя Петя обмывает лапы и кролику это не нравится.
А когда он нечаянно перевернул поилку, то чуть не подавился и сделал вывод – много воды – это плохо, можно подавиться.

Тут много, много, много, очень много воды, она шумит и грохочет.
И высоко. Кролик вдруг обнаружил, что боится высоты.
- Настя, кролику не нравится, он уши прижал!
Настя опять взяла кролика на руки.

- Ой, фантом-смотрелка приехала! – вскричала вдруг Настя, бросила кролика на землю и побежала развлекаться в фантом-смотрелке.
Кролик почти не пострадал. Ну разве что одну лапку ушиб.
- Невежливое обращение с животными! Минус один балл!! – раздался громовой голос с небес.
- Вот балда, если доберется до минус 10 баллов, ее в фантом-смотрелку пускать не будут! – сказал другой мальчик.
- Не доберется… через месяц баллы «сгорают» обычно…

Кролик отполз в ближайшие кусты.
Тут ему не нравилось.
Вон, целая толпа привалила…
Толпа действительно привалила – это курсанты Высшей школы астронавигации праздновали выпускные экзамены.
- Здорово! Вот это мощь! Такую мощь бы – да в двигатели ракеты! – восторгался будущий пилот Саша.

- Фу, тебе все про ракеты! А просто что красиво – не замечаешь? – усмехнулась девушка по имена Наташа.
- Конечно красиво, давайте прыгнем и покувыркаемся в водопаде!

- Не-е-е, потом менять одежду и вообще, на это другое настроение нужно! – хором возразили несколько девушек.
- Ой, смотрите, а что это под кустиком сидит? Какой миленький беленький кролик! – и Наташа подхватила кролика на руки.

Кролик сидел смирно, от Наташи знакомо пахло какой-то травой.
- Наверно, потерял кто-то… - неуверенно предположил еще один курсант.

- Бирки нету, значит кролик ничей!
- В наше время ничьих кроликов не бывает, - авторитетно заявил Антон, отличник, передовик общественной организации и вообще хороший парень.

- Тут только что были дети, - наблюдательно отметил еще один курсант.
- Итак, кролик, - обратился к Барсику пилот Саша. – Я вижу, тебе здесь не нравится – и правильно! Если упасть вниз – можно захлебнуться… сломать лапку… и даже – какой кошмар – превратиться в жаркое на столе, то есть чей-то обед, что для тебя очень, очень и очень плохо.

- Какое жаркое в водопаде, что ты несешь, - засмеялись курсанты.
- Как какое? Упал, потерял сознание… очнулся – в виде жаркого!

- Тогда уж совсем не очнулся, - засмеялась Наташа.
Курсанты налюбовались водопадом и переместились в столовую, праздновать свой выпуск.

- За дальние, очень дальние, по нескольку лет, полеты! – провозгласил тост Саша.
- Почему по нескольку лет? – удивилась Наташа. – А если кто семейный, что, по нескольку лет будут разлучаться?

- А семейным можно устроиться на один корабль!
- Нет-нет, семейным вообще нужно оставаться на земле, пока детям не исполнится пять лет!

- Ну спасибо! Что за дискриминация по детскому вопросу!
- Не, ну в самом деле, что за желание не видеть Землю? Я вот не представляю себе командировки длительнее месяца!

- А вам не надоело это контролирование каждого шага?? Чихнул налево – «Минус один балл! – орет голос с неба, - так как вы чихнули налево в месте, где можно чихать только направо!»

- И правильно! Не преувеличивай! Ведь большинством голосов каждые пять лет до сих пор земляне отвергают генную коррекцию на основе того, что-де это уже не люди получатся, а черт знает что. Значит что? Значит рождаются дети-дикари, которые без надлежащего воспитания что создадут? Эпоху варварства, которая существовала на Земле до 2300 года нашего календаря! Кто или что может приучить жить цивилизованно? Только контроль каждого шага с детства: стырил варенье и молчит. А голос с небес Рраз и сказал – варенье взято вот тем-то. Значит, дети с младенчества приучаются – врать нехорошо и самое главное – бессмысленно – все равно сразу станет известно и вредить другим людям тоже нехорошо и сразу станет известно – и дружить с таким никто не станет.

- Смысл есть, - согласился Саша. – Но я за то, что подход должен быть гибким! Ребенку в 5 лет можно и указывать на украденное варенье, а взрослому указывать «Чихнул не там и не в тот момент, когда можно» - нельзя!

- Вот дался тебе этот чих, - раздосадованное сказал Антон. – Ты всерьез думаешь, что если в 20 лет снять контроль, что все останутся хорошими и вежливыми? А как же Пример Ословцева?

- Ословцев был психопат.
- Это понятно, он именно этот случай заставил создателей программы Робика-контролера контролировать каждый шаг каждого человека.
- Ой, а я забыла… что за Ословцев?

- Ну как же, - пожурил Антон, - этот случай всем надо знать. 150 примерно лет назад один идиот обиделся, что друзья его не взяли на празднование дня рождения – а не взяли потому, что вечно всем хамил и шутки его… были обидными. Взял не поленился алмазную пилу, подпилил ножки высотной площадки, где друзья планировали собраться, а потом испортил большой дрон под видом ремонта – дрон влетел в бортик площадки, ударил, она и упала, многие пострадали.

- Это исключение…
- Исключение опровергает правило…

- Из-за одного дурака контролировать каждый чих каждого человека? Я против… потому и мечтаю улететь там далеко, как только возможно…

- Ой, а кролик-то заскучал! – но друзья так увлеклись спором, что реплику Марины просто не услышали. Марина решила, что кролика надо выпустить в естественную среду обитания. Она взяла флайер (далеко не все люди любят летать просто в воздухе, без опоры под ногами), отлетела до ближайшего поля и высадила кролика на землю…

Земля!
О-о-о-о, сколько новых запахов! Какой приятный ветерок! Какая приятная температура! Какой ласковое солнышко!
А вот эта травка как хорошо пахнет!!

Кролик набросился на травку и стал ее угрызать, быстро-быстро надкусывая ее зубками…
Но через минуту у него свело живот и вырвало….
Внезапно раздался какой-то новый звук.

Кролик очень испугался, так как это был лай собаки. Собака со всех ног бросилась к кролику. Кролик прыгнул прочь, но собака бегает быстрее. Внезапно собаку что-то остановило, как будто она налетела на резиновую стену. Невидимую.

- Минус два балла, - раздался голос с небес. – неосторожное отношение к животным.
- А откуда здесь собака? – удивленно воскликнула Марина.

- Надо же смотреть, куда приземляешься, - пояснил робот уже не таким громогласным голосом. – Откуда собака на «Площадке для выгула собак» - пояснять надо?

- А почему минус два балла, а не один??
- А потому, что кролик случайно съел пищу, которая для него слишком грубая. На воле кролики эту пищу едят, но после мягкой вольерной – неожиданно твердая пища вызвала несварение желудка – это не смертельно. Но кролику нанесен вред!

Тут к Марине подошла хозяйка собаки.

- Голова на плечах имеется? – спросила она. – Зачем в месте выгула собак – кролики?
- Я не заметила табличку! – огорченно воскликнула Марина. – Ну, мы праздновали… немного выпили… рассеянность повысилась, видимо… извините…
Женщина посмотрела на Марину, подтянула поводок и увела собаку прочь.
- Обратная сторона… - пробормотала она. – Когда каждый шаг подправляется роботами, взросление задерживается раза в три, вон великовозрастная дура, лет 20 уже, а отношение к жизни как у 7-летней в Эпоху Варварства…

Марина наконец сообразила посоветоваться с Робиком.
- Робик! Ты случайно не знаешь, откуда этот кролик?
- Случайно, знаю, - снисходительно ответил Робик. – Сбежал из ближайшего зоопарка!
- А почему не пресек!!!???
- А зачем? Кролику – познание мира, людям – недостающий им жизненный опыт!

- Упс…
Марина поймала кролика, села в флайер и велела отвезти к ближайшему зоопарку.
Кролик наконец попал в свой любимый вольер.
Дом, милый дом!!

Нет ни собак, опасных для жизни, ни водопадов, еще более опасных, да еще где можно превратиться в жаркое, ни странной травы, так вкусно пахнущей… но после которой заболел живот!

Дядя Петя посадил Барсика в его любимый уголок, приговаривая:

- Ну вот, посмотрел мир, теперь ты совсем взрослый!

Кролик доверчиво прижался к его руке… и поскакал к вкусной горочке уже заготовленной приятной и полезной травки… дивный мир остался где-то там, за границами вольера, и слава всем дядям Петям!

 

[Жорик]

А пришелец был не зелененький

Жорэс де Кобордо



Игорек вышел во двор злой как черт.

Сосед по подъезду, изображающий из себя крутого, опять отнял все карманные деньги.

Шел Игорек, шел и зашел в парк, а там скульптура, изображающая ангела, поддерживающего какого-то человека.

Игорек, сильно сердитый, пнул скульптуру ногой и сказал:

- Скотина ты, ангел, потому что не помогаешь мне

И вдруг из-за скульптуры выплыло облачко, напоминающее ангела и раздался голос:

- Не волнуйся, Игорек, злодей нарабатывает себе отрицательную карту и попадет в ад за свои грехи! А ты, подставляя правую щеку после удара по левой, зарабатываешь себе билет в рай!

- Козёл, осел и косолапый стрекозлишка! Что мне ЕГО ад, когда У МЕНЯ деньги исчезли?

Ангел огорчился тупостью Игорька и облачно уплыло обратно.

Тут из-за фонарного столба вылетел какой-то черный дымок, покрутился…

Игорька осенило:

- Эй, если ты черт, иди сюда!

Черт тут же проявился, как и положено черту: черный, на козлиных копытах и с рогами.

- Черт, пусть Арнольд мой сосед упадет и сломает ногу!

Черт растянул черные губы в улыбке, отдал честь и каркающим голосом сказал:

- Слушаю и повинуюсь!

Игорек быстренько соскочил со скамейки и побежал к бару, где обычно тусовался Арнольд.

И застал очень интересную картину: Арнольда вынесли санитары, уложили носилки в Скорую помощь, и та уехала.

- Что случилось, дядя? – потянул за рукав Игорек вышибалу бара.

- Странно как-то, - задумчиво сказал тот. – На пустом месте поскользнулся, упал и ногу сломал!

Оооо, подумал Игорек, вот сейчас я заживу!

Пошел Игорек к больному товарищу Мише. Заходит, говорит:

- А сколько ты мне заплатишь, если я тебя вылечу?

Миша удивился и покрутил пальцем у виска:

- Ты что, кино обсмотрелся? Как это вылечишь?

- А у меня знакомый черт есть! То есть тьфу, ангел!

- Ну… если вдруг получится – отдам пятерку – все мои карманные деньги!

- Дурак ты, Миша! – обиделся Игорек. – Здоровье больше одной папиной зарплаты стоит!

- Да мне не жалко, просто как я ее – украду, что ли?

- А хоть бы и украл!

- Не буду. Да и поправлюсь я скоро и просто так.

Игорек пошел к другому товарищу, который когда-то говорил, что у какой-то бабушки ноги отнялись.

- Здорово, Колян! Ты как-то говорит, что у соседской бабушки ноги отнялись!

- Ну да…

- А я могу ее вылечить!

- Как так?

- У меня знакомый черт завелся!

Колян захохотал.

- Ты что, начал втихаря тайком от родителей вискарь глушить?

- Да нет, правда!

- Отлично, тогда прежде чем идти к бабушке, вылечи мой нарыв! – и показал руку – действительно, неудачно вынутая заноза привела к небольшому нарыву около ногтя большого пальца.

- Да ну, вызывать черта из-за такой ерунды…

- А я просто не проверив, не доверяю басням!

- Ну ладно… эй, черт, иди сюда!

И тишина.

- Эй черт, ну ты же вопил – слушаю и повинуюсь! – я велю тебе идти сюда! – и Игорек топнул ногой.

И опять ничего.

Колян захохотал и сказал:

- Ну наверно тебе что-то приснилось, а ты и уверовал! Бу-га-га-га!

Игорек страшно разобиделся и … пошел в то место, где видел черта.

Подошел к скульптуре и начал пинать ее ногами:

- Эй, черт, ангел, говнюки хитрожопые, вылезайте сюда!

Никто не отвечает.

Игорек сел надутый на скамейку и начал ковырять деревяшку.

Тут с дерева скакнула белка.

Она запрыгнула на верхнюю жердочку скамейки, приблизилась к уху Игорька и зашептала:

- И не появятся ни черт и ни ангел!

- Это почему? – удивился Игорек. Собственно, не появлению черта и ангела он удивился больше, чем говорящей белке…

- А потому, - продолжила белка, - что черт – выполняет только гадкие пожелания! Пожелание вылечить – доброе, он и не подумает вылечить. А ангел – тоже и не подумает вылечить, так как он выполняет только бескорыстные пожелания добра! А твое пожелание – вообще-то заработать деньги, причем себе этим якобы лечением.

Игорек задумался. Процесс думания был ему непривычен, и у него заболела голова от напряжения мыслей.

Белка вытащила из-за спины маленькую бутылочку и протянула Игорьку:

- На вот, выпей, чтобы голова не болела!

- А откуда ты знаешь, что у меня голова заболела? – опасливо покосился на белку Игорек.

- А я лесной дух… я все знаю о тех, что в моем лесу находится!

- Какой в жопу лесной, когда тут лес давно вырубили! – возопил Игорек.

Белка стукнула своей бутылочкой Игорька по голове.

- Давай повежливей, а то в жабу превращу!

И Игорек вдруг увидел, что сидит на маленьких лапках и смотрит на огромных людей, идущих по соседней дорожке.

Тут он опять стал человеком, покосился на белку и спросил:

- Так что же мне делать?

- Для начала прощения попросить за невежливость!

- Прошу прощения, - буркнул Игорек, боясь превратиться в жабу.

- А нельзя ли сделать так, чтобы я золотую рыбку выудил?

- А у тебя удочка есть?

- Нету. Ну а почему бы не выудить рыбку сачком, проведя им по траве?

- Не получится, - вздохнула белка.

- Почему?

- Потому что трава желтая, а сачок красный.

Игорек впал в ступор. Видимо, ему никто не объяснял, а он сам не сообразил, что на идиотский вопрос может последовать не менее идиотский ответ.

Тут он вспомнил, что у него голова болит, протянул руку, взял бутылочку и выпил сладковатый сок… через секунду сказал:

- Ме-е-е-е-е! – и запрыгал вокруг озерца, потому что превратился в козленочка.

Тут рядом прыгнула белка, и, сидя на низкой ветке, сказала:

- Мораль сей басни такова – не бери у чужих непроверенные вещи – вместо пользы тебе могут нанести вред!

Белка протянула Игорьку другую бутылочку, он выпил и… опять появился на скамейке в парке в виде человека. Ребенка, точнее.

Он повернулся к белке, открыл рот… и замер.

Потому что хотел сказать – пошла в жопу. Но вспомнил, что прошлый раз после этого превратился в жабу.

- Слушай, белка, - сказал он. – А ты можешь мне дать бутылочку, превращающую людей в жабу, и вторую, превращающую обратно?

- А зачем?

- А я превращу в жабу одноклассницу, которая всегда меня бьет портфелем по голове! А потом возьму деньги за превращение обратно!

Белка хитро улыбнулась и отдала ему два пузырька.

- Желтый – в жабу, голубой – обратно!

Игорек побежал к однокласснице.

И остановился перед подъездом. Так дома же родители, они не дадут ей выпить из какого-то желтого пузырька.

Игорек сел на скамейку около подъезда и задумался.

Вот почему все считают его дураком? Сейчас он предпримет мозговой штурм и решит проблему!

Проблема: одноклассница может побояться пить из незнакомого пузырька незнакомую жидкость – она хорошо знает, что непонятно что пить нельзя.

А что делать? А-а-а-а, мозговой штурм принес пользу! Надо вылить оба пузырька в кока-колу – та такая ярденая, что не будет заметна добавка!

Игорек побежал купил две кока-колы… Тут над плечом появился ангел и сказал:

- Идиот, сделай на бутылках с колой надписи – иначе перепутаешь, в какую бутылку какой пузырек вылил!

Игорек покосился на ангела и сделал, как тот велел.

Затем вальяжно подошел к столику, за которым сидели трое его одноклассников и сказал:

- Я достал совершенно новую кока-колу, где процент коки увеличен в 10 раз! Выпьете – и ощутите такой приход, как никогда в жизни!

Ребята и девочка засмеялись, и Вася сказал:

- Так ты выпей сам сначала, а мы на тебя полюбуемся!

Вот незадача! Не годится Игорек в шпионы, и даже в шахматисты – ни на один ход вперед не думает!

Поставил он обе кока-колы на столик и сел рядом.

Что же делать?

Тут, не долго думая, Вася открыл колу, в которую Игорек вылил голубой пузырек, и выпил полбутылочки. Передал Саше, и тот допил.

Пока Игорек хлопал глазами, Василиса взяла другую бутылочку, грациозно налила в небольшой стаканчик с узорами и отпила.

Тут у нее из ушей стал валить пар и она уменьшилась до жабы.

Дети уронили свои кружки и вытаращили глаза.

Игорек хотел схватить жабу, но та, квакая, ускакала в канаву.

Игорек повернулся к одноклассникам, сделал пассы руками и сказал:

- Пыщь! Пыщь! Это вам снится!

Вася, не долго думая, схватил Игорька за шиворот и крикнул:

- Ну-ка возвращай Василису!

- Я не могу, вы обратное превращение выпили уже!

Дети стали искать жабу, но та ускакала куда-то далеко.

Вася сказал:

- Пошли в милицию!

Игорек:

- И ты расскажешь, что я превратил девочку в жабу? Тебя в сумасшедший дом отправят!

- А что делать?

- Пошли в парк, я попрошу помощи!

Они пошли в парк, где белка появилась в первый раз.

Игорек кричал:

- Эй, черт, ангел, белка, дух сраный, где вы тут, ну-ка бегом сюда ко мне!

И никого и ничего.

Тогда Вася сказал:

- Глубокоуважаемый сэр дух! Прошу вас вернуть нам нашу одноклассницу!

Тут с ветки над ними на скамейку упала жаба… перевернулась, раздулась и превратилась в Василису.

- Убью! – завизжала она и бросилась на Игорька, а тот со всех ног помчался прочь…

*

В синей летающей тарелочек, висящей над землей, синий пришелец, удерживая кристалл-дневник одним щупальцем, другими щупальцами заносил записи:

- Проверена третья планета солнечной системы *#%&#^*@&^. Проверка проводилась выборочным тестированием одного среднестатистического жителя планеты. Определение ума: ноль. Определение опасности для нашей цивилизации: ноль. Можно улетать дальше и продолжать исследования.

И летающая тарелка унеслась прочь….

Над пришельцем посмеялся местный ангел: - определение ума пришельца – ноль! Ведь ученые земли в тысячу раз умнее и опаснее данного Игорька!