- 20.01.2026
- 194
- 45
- 87
Инициатор темы
Анекдот из 70-х:
У мужика жена сдала на права и уговорила его дать машину покататься немного. Села и уехала. Мужик стоит у гаража, волнуется - уже полчаса, а она все не возвращается. Смотрит, знакомый едет. Он его спрашивает:
- Ты мою жену не видел случайно?
- Да тут она прямо за поворотом собирает какой-то металлолом...
***************
Нa улице лежит мужик.
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
***********
Папа с шестилетним сыном в поликлинике.
Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?
Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!
Врач: Ну хорошо... папа, что случилось у Миши?
Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...
*********** *
Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
*****
Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
— Потому что это ручная работа.
***********
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
**********
В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек.
Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.
**************
Пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу 'из-за особенностей ее образа мышления и личностных черт'!
- Это, надо же, как элегантно они её дурой обозвали...
***************
Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.
********************
Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все ее коллеги в шоке!
Директор вызывает ее к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т. д. и т. п. Учительница не колется, дескать, ухожу и все тут!
Раскололи ее только ближе к обеду.
Вот ее рассказ:
— С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!".
*********
Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
****************
У мужика жена сдала на права и уговорила его дать машину покататься немного. Села и уехала. Мужик стоит у гаража, волнуется - уже полчаса, а она все не возвращается. Смотрит, знакомый едет. Он его спрашивает:
- Ты мою жену не видел случайно?
- Да тут она прямо за поворотом собирает какой-то металлолом...
***************
Нa улице лежит мужик.
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
***********
Папа с шестилетним сыном в поликлинике.
Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?
Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!
Врач: Ну хорошо... папа, что случилось у Миши?
Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...
*********** *
Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
*****
Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
— Потому что это ручная работа.
***********
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
**********
В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек.
Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.
**************
Пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу 'из-за особенностей ее образа мышления и личностных черт'!
- Это, надо же, как элегантно они её дурой обозвали...
***************
Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.
********************
Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все ее коллеги в шоке!
Директор вызывает ее к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т. д. и т. п. Учительница не колется, дескать, ухожу и все тут!
Раскололи ее только ближе к обеду.
Вот ее рассказ:
— С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!".
*********
Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
****************